„Oh hi, was machst du denn hier?“, fragte ich ihn ganz überrascht. Manchmal konnte ich wirklich gut schauspielern.
„Ich führe meine Hunde aus und was du machst sehe ich ja.“, lächelte er und blickte zu Markus, der knallrot anlief.
„Ja das ist Markus, Markus das ist Max, ein Bekannter!“, stellte ich die Beiden vor.
„Wir kennen uns. Hey Max, wie geht es denn meinem Racker!“, hockte er sich hin und streichelte den Labrador. Moment mal, kennt Max jeden Kerl in der Stadt oder was sollte das.
„Du musst wissen, ich bin hier jeden Tag und du scheinst das erste Mal hier zu sein. Verfolgst du mich oder recherchierst du wieder?“, lächelte er allwissend. Grummel. Grrr….Rex fass! Du sollst ihn beißen und nicht anspringen und freudig mit dem Schwanz wedeln.
„Das wollte ich dich gerade fragen!“, verschränkte ich beleidigt meine Arme vor die Brust.
„Recherche?“, sah Markus neugierig hoch.
„Ja Betty schreibt eine Kolumne für ein Magazin, bei der sie 20 Männer in 20 Tagen daten soll. Nicht wahr Betty?“, blickte er mich grinsend an. Arsch! Rex FASS, sonst tu ich es. Nein du sollst ihn nicht die Hand lecken, beiß rein! Doofer Hund!
„Ach deshalb kam mir dein Gesicht so bekannt vor!“, stellte Markus fest. Oh hier las jemand meine Kolumne. Yippieh, ein Fan!!!
„Ich benutz immer die Zeitung um die Hundehaufen von Peppermint zu entfernen!“ Gut eine weitere Notiz nicht mehr in Hundeparks gehen. Mein Gesicht wird benutzt um Scheiße von Kötern zu entfernen!!!! Deprimierender geht es wohl gar nicht oder? Während Max sich fast in die Hosen machte vor Lachen. Danke, du hättest ja ein wenig Anstand haben können und nur kichern können, du musst nicht gleich in Tränen ausbrechen vor Lachen. Es reicht einfach schon, wenn du gleich sagst, „Hehe, deine Kolumne ist gut genug für Hunde Scheiße!“ Ich finde dich grässlich Maximilian Steiner!
„Das ist auch glaub das Einzige, wozu sie gut ist!“, fing Max erneut an zu lachen. Ähm wie war das gestern noch mal. Booty Call? So ging das aber nicht.
„Seht ihr, ich kann doch aus Scheiße Gold machen!“, entgegnete ich schnippisch. War das hier der „Wir machen Betty fertig?“ Tag?!??!?!
„Och Bettichen, jetzt lach doch mal!“, tätschelte Max mir den Kopf, wie bei einem Kleinkind. Bettichen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ich zeig dir gleich mal, was Bettichen ist du Mistkerl.
„Fass mich nicht an!“, zischte ich ihn wütend an.
„Ähm, ich glaub ich muss dann mal…. einen dringenden Termin!“, sah Markus ganz plötzlich auf die Uhr. Ach ja? Vorhin hattest du noch genug Zeit.
„Ich dachte du hättest heute Frei?“, sah ich ihn fragend an. Na was jetzt? Komm ich bring dich in die Ecke…du…du….und ich hab mich noch mit dir geküsst. Gut das es ein Scheiß Kuss war….schlechte Küsser=schlecht im Bett. Ob Max gut küssen konnte? Na sticheln konnte er perfekt! Arsch der!
„Den….ähm den hatte ich vollkommen vergessen. Komm Peppermint. Max wir sehen uns morgen! Betty, war nett mit dir, ich ruf dich mal an“, stotterte er knallrot im Gesicht herum. Ja als ob….grrr… Max du bist auf meiner Abschussliste ganz weit oben.
„Als ob Markus, als ob. Viel Spaß trotzdem noch!...ich hoffe deine Peppermint trifft auf Hanniball!“, flüsterte ich wütend hinterher. Die Nummer hatte ich noch nicht mal bekommen, aber den hätte ich sowieso nicht angerufen, jeder wusste doch das Investmentberater die totalen Narzisten waren. Ist doch allerorts bekannt. Na warte Herr Steiner. Ich schlug ihn auf den Arm vor Wut, irgendwie musste ich ja meine Aggressionen loswerden.
„Aua!“, rieb dieser sich erschrocken den Oberarm. „Wofür war das denn jetzt?“ Dafür das du das größte Arschloch der Welt bist.
„Den hattest du verdient, weil du mir mein Date kaputt gemacht hast!“, zündete ich mir wütend eine Zigarette an. Max grinste frech.
„Ich habe gar nichts kaputt gemacht, du hättest den armen Markus nicht einfach deine Zunge in den Hals stecken sollen.“ Ach nee, wenn du nicht unbedingt auf der Bildfläche erschienen wärst, dann hätte ich das auch nicht nötig gehabt.
„Außerdem Betty, ich glaube nicht, dass er mehr von dir wollte, als nur einen Kaffee!“ Hey so hässlich bin ich nun auch nicht. Okay ich sehe nicht aus wie Angelina Jolie und na gut, wenn es dunkel war und der Mann gut angetrunken ist, konnte man manchmal sagen, ich hätte eine gewisse Ähnlichkeit mit ihr. Aber trotzdem ich war sexuell attraktiv. Ein bisschen, aber hey, ich war es.
„Warum?“, fragte ich ihn wütend. Wieso verspürte ich bei ihm immer das Gefühl, als könnte ich jemanden töten lassen?
„Weil er eher auf Männer steht! Tut mir leid Darling!“, na wenigstens versuchte er dieses Mal mitleidig zu schauen, aber so richtig konnte ich ihm sein Mitleid nicht abnehmen, dazu versuchte er viel zu sehr das Lachen zu unterdrücken.
„Und du weißt das deshalb, weil du ihn schon gedatet hast?“, blickte ich ihn mit meinem zuckersüßesten Lächeln an.
„Sehr witzig Bettichen, aber nein ich weiß das, weil sein Freund bei Dior als Einkäufer arbeitet!“, sah er mich herausfordernd an. Verdammter Idiot, wieso war er mir immer um eine Antwort voraus. Hrmpf…..hrmpf…hrmpf….wo ist Hanniball, wenn ich den mal brauchte!
„Ach und dein Freund geht dort immer einkaufen?“
„Jetzt hör doch mal auf, nur weil ich einmal nicht mit dir ins Bett wollte, heißt das noch lange nicht ich bin schwul!“. ICH VERABSCHEUE DICH Maximilian Steiner!!!!!!
„Du hast mich zweimal nicht gewollt!“, trat ich wütend die Zigarette aus. Eine Minute später standen zwei Polizisten vor unserer Nase.
„Fräulein!“…das ist ja wohl eine Frechheit, ich bin eine Frau und nicht ein Fräulein!
„Sie dürfen die Zigarette nicht einfach auf den Boden werfen“, zeigte er auf das Raucherschild zwei Meter hinter mir. Warum immer ich?
„Oh tut mir leid, ich habe das nicht gesehen!“, versuchte ich zu flirten. Doch dieser Mann sah mich nur wütend an, als hätte ich gerade 20 Polizisten bei einem Kugelhagel getötet. Er holte einen Block raus und schrieb darauf.
„Das macht 50 Euro für das verschmutzen einer öffentlichen Parkanlage!“ Will der mich verarschen? Hier kacken Hunde hin und ich muss 50 Euro für einen Zigarettenstummel bezahlen? Wo sind wir denn hier gelandet? Ich Usbekistan? Nee, da darf man glaub noch in der Öffentlichkeit Zigaretten wegschmeißen. Und wer war schuld? Maximilian Steiner. Grrrrrr….
„Tut mir leid, ich….“- „Das nächste Mal kostet sie das 80 Euro!“, hörte er sich nicht einmal meine tolle Entschuldigung an, sondern drückte mir den Strafzettel in die Hand. 50 Euro für eine Zigarette.
„Na ja war ne teure Zigarette!“, konnte Max sich seinen Kommentar nicht verkneifen. Warum noch einmal fand ich Max sexy? Was war nur an diesem Abend los mit mir? Ach ja, ich hatte ja diese 10 schrecklichen Männer davor, aber lieber einen von den, als ihn.
„Ich wäre an deiner Stelle mal ganz ruhig!“, zischte ich ihn wütend an.
„Wieso willst du mich etwa mit deinen Karatetricks auf die Matte legen!“ Das war jetzt eindeutig zu viel! Ich stand auf und ging auf Rex zu, der natürlich genau wusste, was ich wollte und rannte vor mir weg.
„Rex wenn du nicht sofort herkommst, dann werde ich dich vor den Altar schleppen!“ Dieser Trick klappte doch immer, sofort lief Rex reumütig zu mir und ließ sich anleinen, während Max sich nicht mehr einkriegte, sein Kichern überstimmte jedes Hundegebell.
„Wir sehen uns Max!“, drehte ich mich mit einem Lächeln um und versuchte noch etwas Würde zusammenzukehren.
„Bitte ruf mich nächstes Mal nicht