„Dann hätte ich nicht nein gesagt!“, flüsterte er.
„Nun soll ich jetzt sagen, es ist ein Booty Call?“ Was machte ich hier? Na eine Nacht wäre doch nicht so schlimm oder? Außerdem so konnte ich wenigstens herausfinden ob er wirklich schwul war. Und es wäre eine neue Recherchemethode. Wie lange konnte ich das eigentlich als Ausrede nutzen. Oh ja so eine Sexnacht wäre jetzt wirklich toll, auch wenn es nur Max wäre. Aber so ein bisschen Sex.
„Wie spät ist es eigentlich?“, was interessierte es mich, wie spät es war. Ich wollte Sex mit dir du Idiot und wehe du servierst mich noch einmal ab. Dann überfalle ich dich und stelle mit dir die schlimmsten Dinge an. Oder noch gemeiner ich mach es wahr mit der Kolumne. Maximilian Steiner!!!!
„Halb 4.“
„Erst verdammt, ich bin so müde.“, seufzte er hörbar aus. Okay, du hast noch drei Sekunden Zeit, dann musst du dir eine Antwort einfallen lassen. 3…2…21/2…21/4….1…0,5….0,49….Stopp Betty, sei nicht so notgeil. Verkauf dich nicht unter Wert! Du bist immer noch eine Frau und sollten Männer nicht betteln? Du hast es nicht nötig! Hab ich es nicht? Moment wann hatte ich das letzte Mal Sex? Uuh…..okay verkauf dich unter Wert. Wusste ich es doch!
„Was trägst du jetzt?“, fragte er plötzlich.
„Ähm meinen Hello Kitty Pyjama!Und du?“ Moment was redete ich denn hier? Ich glaube nicht, dass er das sexy findet, wenn ich ihm von meinem uralten Hello Kitty Pyjama erzählst, den mir meine Oma zum 22. geschenkt hatte. Ja so etwas bekam ich immer von ihr. Sie dachte wohl, dass ich mit diesem Pyjama nie einen Mann vor meiner Hochzeitsnacht ins Bett bekommen würde. Womit sie ja Recht hatte, aber sie hätte auch dran denken können, dass ich auch nackt schlafen könnte. Aber Omis halt.
„Ich bin nackt!“ Musste er mir so etwas sagen, während ich gerade inhalierte. Nackt…ein nackter Max am Telefon…nein so genau sollte ich nicht darüber nachdenken. Ich meine er sieht sexy aus, ohne Frage, aber ich weiß nicht. Ab den Oberkörper abwärts gibt es bei Männern nichts Unerotischeres als DAS!!!! Ich hab bis jetzt noch keinen hübschen Pipimann gesehen, nein stimmt nicht, Moritzs sieht schön aus. Ja ich durfte ihn schon mehr als einmal bewundern. Aber der ist schwul und da zählt es nicht! Ich sollte gar nicht über Moritzs Pipimann Bescheid wissen.
„Du bist also nackt….“, fragte ich nun Max.
„Ja und du trägst einen Hello Kitty Pyjama! Was ist besser?“, hörte ich es am anderen Ende meiner Leitung. Stimmt was war besser? Der Pyjama eindeutig!
„Nichts gegen meinen Pyjama Schätzchen, der ist unheimlich sexy!“, konnte ich mir das Lachen kaum verkneifen.
„Ach so….ähm Kitty Kat, können wir das auf später vertagen? Ich bin ziemlich müde und muss morgen früh raus!“, fragte mich nun Max. Oh danke. Du bist toll, du lässt mich nicht entscheiden.
„Natürlich, entschuldige noch mal für die Störung. Es war wirklich ein Zufall! Schlaf schön weiter. Nacht!“, antwortete ich schnell und ehe er etwas sagen konnte hatte ich auch schon aufgelegt.
Auf den Hund gekommen!
Hunde sollen einen Menschen glücklicher machen, so sagt man jedenfalls und das wollte ich ausprobieren. Ich schnappte mir Rex, einen süßen Labrador von einer Kollegin und ging mit ihm in einen speziellen Park nur für Hunde. Genau die Parks, um die ich immer einen großen Bogen mache, na ja eigentlich machte ich um jeden Park einen großen Bogen, ob nun Hund oder nicht Hund. Rex, ein ganz lieber und süßer, soll laut Kollegin die Männer scharenweise anziehen und das testete ich aus. Mein erster Spaziergang mit einem Hund überhaupt. Als erstes traf ich auf Bogo 5 jähriger Chau-Chau Foxterrier Mischling, ein ganz lieber, nur das Problem, der Hund war schwul und wollte andauernd Rex bespringen. Sein Herrchen war sehr nett Steven, 23, nur leider etwas zu jung. Dafür gab es aber Hannibal, ein kleiner Spitz, solche die dir gerade Mal bis zum Knöchel gehen und du einfach nur denkst, wie seit wann können Hamster an der Leine geführt werden? Hannibal fand es sehr lustig Rex anzubellen, während Rex völlig relaxt bei mir lief und ihm die kalte Schnauze zeigte. Toller Hund einfach ein toller Hund. Aber den Vogel schoss wohl Princess ab. Princess war eine Rottweiler Dame, mal ganz ehrlich, was denken sich Besitzer bei der Tierbenennung? Ein Hund wurde Cockroach gerufen? Kakerlake? Wieso bitte Kakerlake? Ich verstehe ja irgendwie noch Namen wie Pitty oder Maverick, meinetwegen auch Rhasberry oder Matilda. Aber Cockroach für einen Labrador-Dobermann Mischling? Na ja egal, wir waren bei Princess. Princess Besitzer hieß Georg.
Zwischen Rex und Princess gab es so einiges. Erst beschnupperten sie sich und dann sprang er auf sie und versuchte sie zu begatten, doch Princess Dame wie sie ist, biss ihn und das Spiel begann von neuem. Wir Menschen sind eigentlich doch nicht so verschieden wie die Tiere oder? Georg hingegen war in bester Manier, erklärte mir auch sogleich, dass sein Hund der schönste Hund in der Bayerischen Landeshundeschau war. Wieso eigentlich zieh ich magisch schwule Männer an? Nachdem ich Rex leider um sein Vergnügen bringen musste, da Georg mir eindeutig klar gemacht hat, dass es für mich teuer werden würde, eine Summe von etwa 5000 Euro war die Rede, wenn Rex seine Princess begatten würde. Und tut mir leid Rex für 2 Minuten Vergnügen auf deine Kosten, wollte ich nicht 5000 Euro zahlen. Traf ich auf Peppermint einen schwarzen Labrador. Gott war der Hund goldig und erst der Besitzer Markus. Zwischen Peppermint und Rex entstand in weniger als fünf Minuten eine innige Beziehung und Rex kam doch noch zu seinem Zug. Und nicht nur er. Markus, 36, Investmentberater lud mich spontan auf einen Kaffee ein, während Rex seinen Hundekuchen danach bekam.
Das Fazit des Ganzen Hundeparks ist. Ich bin auf den Hund gekommen, man trifft viele Männer und logischerweise auch auf viele Hunde. Aber die Männer sind hier ganz groß im Vordergrund und man kommt schnell ins Gespräch, vor allem wenn man einen süßen, goldigen Hund hat, der jeden, aber auch wirklich jeden lieb hat. Frauen kauft euch einen Hund!
„Du bist das erste Mal hier oder?“, fragte mich Markus, während wir gemeinsam auf der Bank saßen und Peppermint und Rex miteinander spielten.
„Ja, ich habe Rex nur ausgeführt um zu schauen, wie man mit einem Hund an der Seite einen potentiellen Ehemann findet!“, zwinkerte ich lachend, während ich an meinem Kaffee nippte, der zehnte heute, es war eine sehr kurze Nacht!
„Oh, du willst heiraten?“, sah er mich überrascht an. Wieso bekamen Männer eigentlich gleich einen großen Knoten im Hals, wenn sie nur alleine daran dachten. Ich meine ich verstehe das wirklich, ich bin auch eher die Person, die vor dem Altar wegrennt, als das ich mich freiwillig dahin begebe. Nicht, dass ich noch nie verlobt war. Das war ich, glatte 2 Monate und als es dann hieß, wir wollen die Hochzeit planen, war ich schneller weg als ihm lieb war. Na ja die Farbe der Blumen hatte mir einfach nicht gepasst.
„Nein das war ein Witz, ich hab gehört, man lernt bei so etwas viele Männer kennen!“
„Und schon Glück gehabt?“
„Na du sitzt doch neben mir!“, grinste ich über beide Ohren.
„Da hast du Recht.“, nickte er und wir sahen wieder unseren Hunden zu.
„Betty, was machst du eigentlich?“, fragte er um die peinliche Stille zu unterbrechen. Ich sah hoch und bemerkte plötzlich, dass ein Hund und ein Mann, der mir viel zu vertraut war in die Nähe kam. Was wollte er nur hier?
„Küss mich!“, forderte ich Markus auf.
„Bitte?“
„Küss mich sofort!“, flüsterte ich leise.
„Aber…“
„Ach man komm her, ich erkläre es dir später!“, zog ich ihn an mich und drückte ihm meine Zunge in den Hals. Er sollte bloß nicht so tun, als sei es das Schrecklichste auf der Welt. Ich war eine gute Küsserin, jedenfalls hatte sich noch nie ein Mann beschwert. Ja ich weiß, Männer wären ja schön doof, wenn sie dir sagen würden, dass du Scheiße küsst, weil sie dich dann nie ins Bett bekommen würden. Aber solange ich nichts Gegenteiliges gehört hatte,