TEIL 1
AUS DEM LEBEN EINER LEHRERIN
JA, ICH WILL … NICHT!
Dass mein sogenanntes Burnout, welches ich zunächst den vielschichtigen Herausforderungen des Lehrerdaseins zuschrieb, seinen Höhepunkt ausgerechnet im Krankenstand erreichen würde, kam für mich völlig unerwartet. Nachdem ich mir in beruflicher Hinsicht durch ein ärztliches Attest etwas Zeit zur Regeneration eingeräumt hatte, widmete ich mich im privaten Bereich jenen Dingen, von denen ich mir Freude versprach. So schritten die Hochzeitsvorbereitungen in den darauffolgenden Wochen deutlich voran: Da die Einladungen längst versendet und die gravierten Ringe bereits eingetroffen waren, nutzte ich die (übrige) Zeit, um das Brautkleid auszuwählen, mir über die Tischdekoration Gedanken zu machen und mir beim Frisör probeweise Hochzeitsfrisuren stecken zu lassen. Immer wieder hielt ich nach preisreduziertem Sekt für den Empfang nach der Kirche Ausschau. Mittlerweile stapelten sich die Kisten in der Garage …
Mein Leben war im Begriff, zum nächsten Level eines „Normalmenschen“ aufzusteigen … und wäre es wohl auch, hätte sich nicht mit dem Näherrücken des „großen Tages“ plötzlich ein seltsames Gefühl in meinem Bauch breitgemacht, welches bald zu einer regelrechten Panik heranwuchs und mit jedem Tag lauter Alarm schlug. Da es rational betrachtet keinen Grund gab, meine Entscheidung infrage zu stellen, versuchte ich dieses Gefühl beiseitezuschieben, so gut ich konnte. Doch je mehr ich zu verdrängen versuchte, was sich da Gehör verschaffen wollte, desto vehementer klopfte die Angst gegen meinen Solarplexus und löste eine regelrechte Übelkeit aus.
Wo um Himmels Willen kam plötzlich diese Panik her, nachdem ich einige Monate zuvor das „Ja“ – wäre es nicht beinahe vor Rührung in meinem Halse erstickt – aus Leibeskräften durch das ganze Restaurant des Vier-Sterne-Superior-Komfort-Hotels hätte brüllen können, als der Mann, mit dem ich seit drei Jahren in einer Partnerschaft lebte, mit der geöffneten Schatulle in den Händen vor mir kniete?! Wieso konnte ich dem Freund, den ich bereits mit vier Jahren zu meinem Kindergeburtstag eingeladen hatte, weil ich schon damals in ihn verliebt gewesen war, nun kein aufrichtiges Ja mehr entgegenbringen?! Warum ängstigte mich auf einmal der Gedanke an eine gemeinsame Zukunft mit der Person, mit der ich erst vor einem Jahr in das Haus gezogen war, in dem an den Decken noch die Lampenkabel aus den Öffnungen baumelten, das zukünftige Kinderzimmer aber schon in einem hoffnungsvollen Grünton gestrichen war?! Und warum um alles in der Welt kamen diese beklemmenden Gefühle ausgerechnet jetzt zum Vorschein – nur wenige Tage vor der Hochzeit?! Jeder Tag war ein Riesenschritt auf das Standesamt zu, und mit jedem Tag wuchs meine Verzweiflung …
Am Sonntag vor der standesamtlichen Trauung war ich mit John, einem ehemaligen Schüler aus England, der vormals während eines englisch-deutschen Schüleraustausches bei mir gewohnt hatte, zum Spazierengehen im Phühlpark im Osten der Stadt Heilbronn verabredet. Er war gerade wegen eines Pädagogik-Seminars in der Gegend. Da die gegenwärtige Situation meine Fähigkeit zuzuhören drastisch minderte und auch meine Kommunikationsbereitschaft für Small-Talk gen Null lief, zögerte ich nicht lange, ihm unter Tränen von meinen akuten Ängsten, Zweifeln und dem riesigen Kloß in meinem Bauch zu erzählen, der mir zu schaffen machte.
„Vielleicht ist es kein Nein zu Philippe. Aber vielleicht ist der Zeitpunkt nicht der richtige“, antwortete John. Eine ganze Parkrunde lang hatte er meinem Schluchzen geduldig zugehört, während wir um das kleine Wasserschlösschen geschlendert und an Liegewiesen, Spielplätzen und angelegten Blumenbeeten vorbeigegangen waren. „Bitte ihn um Zeit. Wenn er dich wirklich liebt, wird er dir einen Aufschub gewähren und dir die Möglichkeit einräumen, herauszufinden, was du herausfinden musst.“
In dem weisen Rat meines inzwischen langjährigen Freundes schwang etwas Beruhigendes mit, das mich hoffnungsvoll stimmte. Vielleicht, so hoffte ich, würde etwas Zeit Licht ins Dunkel bringen. Doch wenngleich mir der Gedanke, dass ich Philippe nicht zwangsläufig für immer verlieren müsste, ein kurzzeitiges Gefühl der Erleichterung verschaffte, wurde ich, als ich wieder im Auto saß, erneut von der lähmenden Panik eingeholt.
Auf der Rückfahrt vom Park nach Hause breitete sich der Kloß in meinem Bauch weiter aus und schob sich bis in die Brustregion hoch, und bei dem Gedanken, Philippe in Kürze meine Gefühle transparent machen zu müssen, gelang mir das Atmen nur noch stoßweiße.
Zitternd fuhr ich auf die Garagenzufahrt vor dem Haus, deren Pflastersteine wir erst vor wenigen Monaten ausgewählt hatten. Kurz darauf trug ich Philippe mit bebender Stimme meine Bitte vor.
„Vielleicht magst du vor Mittwoch doch nochmal mit deiner Therapeutin sprechen …? Möglicherweise hat sie einen Termin frei und kann dir helfen, deine Angst aufzulösen …?“
Philippe, der mit seinen verhältnismäßig gefassten Worten sichtlich darum bemüht war, den Schreck zu verbergen, den ich ihm gerade eingejagt hatte, suchte verzweifelt nach einer Lösung. Nichts wünschte ich mir mehr, als dass ein therapeutisches Gespräch jene Ängste transformieren würde, die mich wie aus dem Nichts überwältigt hatten, und so nickte ich ihm zu, während ich mit einem Taschentuch die schwarzen Wimperntusche-Bäche bereinigte, die während unseres Gesprächs auf meiner Wange entstanden waren.
Einen Tag später, am darauffolgenden Montag, saß ich im Behandlungszimmer der Praxis für Initiatische Therapie und Wegbegleitung und suchte nach einem kreativen Weg zum Ich. Die spitzen, vampirähnlichen Zähne eines fledermausähnlichen Monsters lachten mir hämisch entgegen, als ich die Augen öffnete und auf das weiße Blatt starrte. In meinen verkrampften Händen hielt ich noch die schwarze Wachsmalkreide, mit der ich geschlossenen Auges unter Tränen versucht hatte, die Angst in meinem Bauch auf das Papier zu bringen.
„Scheußlich!“, war alles, was mir dazu einfiel. „Aber ich fühle mich etwas erleichtert.“
„Und nun spüren Sie noch einmal hin“, forderte mich die freundliche Therapeutin mit dem braven Pagenschnitt auf. „Vielleicht möchten Sie eine andere Farbe für das zweite Bild wählen? Oder mehrere?“
Zögernd griff ich zuerst zu einem gelben, dann zu einem violetten Kreidestück und hielt beide jeweils in der linken und in der rechten Hand. Langsam begannen meine Hände, über dem Blatt zu kreisen. Die Bewegungen waren fließender und nicht so verkrampft wie beim zuvor entstandenen Fledermaus-Monster. Auch mein Atmen ging leichter. Nach dem zweiten Maldurchgang mit geschlossenen Augen starrte ich auf zwei große, kugelförmige Gebilde.
„Wie zwei weiche Wollknäuel sehen die aus“, stellte ich fest und konnte mir bei dieser Bemerkung sogar ein winziges Lächeln abringen. „Sie berühren sich ganz leicht in der Mitte.“
Dass mich mein Gemälde unbewusst an das Dasein als stecknadelkopfgroßes Zellhäufchen neben meinem Zwilling im Mutterleib erinnerte, sollte ich erst eineinhalb Jahre später erfahren. Damals wusste ich noch nicht, dass die massive Panik, die ich bei dem Gedanken an die Trennung von Philippe empfand, unter anderem auf den Schock zurückzuführen war, den ich als Embryo in der Gebärmutter meiner Mutter empfunden hatte, als mit dem Abschied meines Zwillings der paradiesähnliche Zustand der Einheit und das beruhigende Gefühl, nicht alleine zu sein, ein jähes Ende genommen hatte. So zumindest deutete ich (später) meine plötzliche emotionale Berührtheit, als ich begann, mich mit dem Thema des verlorenen Zwillings zu beschäftigen.
Im Beisein der spirituellen Wegbegleiterin kehrte nun, erstmalig seit den ersten Trennungsgedanken, für einen kurzen Moment Ruhe in meinem aufgewühlten Herzen ein, als ich die beiden „Knäuel“ vor mir betrachtete. Einen Augenblick lang hatte ich sogar den Eindruck, die maltherapeutische Sitzung hätte mich ausreichend darauf vorbereitet, den Bund der Ehe nun mit offenem Herzen einzugehen, so, wie man es von mir erwartete. Doch das Universum hatte mich nicht vor diese Prüfung gestellt, um wieder einmal mehr in meinem Leben den Erwartungen anderer zu entsprechen, dem Druck von außen nachzugeben und meine verdrängten Ängste weiter zu unterdrücken. Es war an der Zeit, ehrlich zu mir selbst zu sein und mir die Freiheit zu nehmen, meinem