Опыт одного пути. Девочка с заметками

не должно подавляться, ничто не должно иметь власть надо мной. Огонь, который сжигает мне грудь в последние дни, пульсируя пламенем невероятной скорости; агрессия, разжигающая огонь другого свойства; любовь, абсолютно настоящая и реальная как никогда ранее – все это должно жить, должно сейчас быть во мне, должно быть мной. Чувствуя всё это вместе, я обретаю пока смутное, но по силе великое чувство – себя. Потакание быстрому пламени есть потакание соблазнам жизни, соблазнам возможностей, которые она дарит. Попытка усмирить этот огонь приводит лишь к более сильному жару и уже неизбежному ослеплению им на какое-то время. То Я, которым я себя вчера почувствовала, знает свой огонь, направляет его в нужное русло, порой делает то, что ему нужно, но не потакает. Это очень тонкое чувство разделения двух последних моментов. При этом самое главное помнить о корне огня, пытаться найти его, почувствовать.

      Легко попасться на удочку собственного идеального образа и пытаться воплощать его на том этапе созревания духовной ткани, когда он не может быть воплощен. На этом же этапе легко сбиться на состояние, в котором ты пребывал до начала поисков. Метания от одного образа к другому очень выматывают, но у меня они были неизбежны до тех пор пока я не увидела вчера Себя Сейчас. Они конечно также быстро не уйдут, потребуется значительная работа.

      Вчера наверное впервые ко мне пришло более глубокое расслабление. Я лежала на спине перед сном и чувствовала, что очень раздражена от этой позы. Раньше я также часто испытывала подобное. Я понимала, что такого не может быть, поскольку это самая расслабленная из возможных поз. Я попробовала сконцентрироваться и дышать полной грудью, чувствуя свое зерно истины, находящееся между черной тяжелой пропастью снизу и огнем бешеной скорости сверху. Я дышала и отпускала напряжение. Я чувствовала как раскрывается мое сердце, как освобождается голова, как уходит доминанта ума.

      Какие только ловушки не придумывает разум, чтобы мы считали его ядром, центром воплощенной в нас жизни. Мы верим ему, потакаем ему. Считаем, что мысли, которые он порождает неизмеримо важны, что их надо развить, довести до логического завершения. Но затем мысль цепляется за другую и цепь становится бесконечной. Очень многие до меня об этом говорили, я много слышала об этом, но почувствовать это самой было совершенно иным опытом. Почувствовать это именно в тот момент, когда напряжение было очень сильным, когда в голове было много вопросов, которые хотелось задать самой себе и другим людям. Я поняла, что когда есть много вопросов, их никогда не нужно задавать. Их нужно оставить в себе и найти главный ответ в вере, доверии жизни, единственном, на чем сейчас базируется мой мир (пока еще слабо).

—

      Очень тонкая, почти незаметная граница между моим истинным Я и потаканием/отрицанием тех старых чувств, что пламенеют в груди и заставляют дрожать от холода в самый теплый день.

      04.08.14

      «Видишь там на горе

      Возвышается крест…»2

      Чувство сострадания – производное