Уезжая из той страны, которая позволила обрести важный строительный материал для моего внутреннего дома, я возможно впервые почувствовала истинность единства, которое пока оформляется. Я всегда стремилась вперед слишком сильно, и оттого больнее мне было, когда всё всегда происходило очень медленно. Только теперь я знаю, что меня ждет кропотливая работа по принятию этого темпа и себя в единстве двух пока разрозненных полей. Меня гложет ненависть не к кому-то, а к себе, развивающей свой дух слишком медленно, ненависть к жизни, когда она заставляет меня чувствовать то, что каждый раз кажется я не смогу пережить, и я знаю эту ненависть и ее корни. Но меня питает свет. Я чувствую свет. Я верю в этот свет. И порой, пока я концентрируюсь на нем, моя вторая часть дремлет, но в ней копится то, что затем непременно должно будет получить выход. И пока она дремлет, я верю в себя и свои силы, но как только происходит нечто, что стимулирует мою рану, я наполовину неосознанна, я в отчаянии, в неверии до тех пор пока боль понемногу стихает и дает возможность вернуться к другим чувствам. Это то, что должно быть познано, единство чего должно быть обретено. Но, думаю, познание – моя работа, обретение же – дело времени, подарок жизни.
Пока единство не вызрело, я могу знать о нем, но работать с тем, что есть. Развивать свой свет и продолжать познавать свою рану (в целом – познавать себя). У меня внутри есть нежное чувство возможности этого единства.
Живопись для меня – ткань единого духа, чувственно познавая которую, я познаю также себя. Но она также только часть этого процесса познания.
02.09.14
Я хочу дышать этим чувством, хочу верить, что оно способно стать содержанием моего сердца.
Сегодня я концентрируюсь на вере. Я слушаю корень своей боли, но концентрируюсь на расслаблении, исходящем из веры, на внутренней свободе, покое, на своей книге. На чувственном переваривании духовного багажа последних недель. И в некоторой степени на агрессии. Последние два месяца были очень активными, и я, похоже, забыла про агрессию. В зависимость очень легко сползти, и у разума этому найдется тысяча оправданий – как то доброта, некое иное светлое чувство. Но это тот обман, который не позволяет раскрыть себя. Капля агрессии в моем сердце сейчас – это память о моем праве становиться собой и быть уже той собой, которой я могу быть сейчас. Эта капля порой позволяет не высказать лишних слов, например оправдания, не улыбнуться там, где улыбка является следствием зависимости.
Моя вера позволяет мне концентрироваться на своем сердце. Сползание в мысли о физическом, о совершенствовании физического прежде, чем духовного приводит к напряжению в спине, с которым затем очень сложно справиться. Вчера вечером я осознанно позволила себе так «сползти» и исследовала результат. Сегодняшнее возвращение к мыслям по существу и к чувству веры позволило воспринимать жизнь непосредственно. Я ощутила радость. Радость в том, чтобы переживать то, что дается. В этом и мой труд сейчас. Я убеждена, что изменения