22.07.14
Страх и концентрация на физическом есть незнание себя.
23.07.14
Я должна помнить, что во всем, что я делаю, узнаю, вижу, слышу, моя главная цель – самопознание. Это моё, истинное моё. Может я рождена для чего-то еще кроме этой книги, но сейчас самопознание и выражение его – истинное моё. Порой, когда в моей жизни появляется что-то новое, из груди на какое-то непродолжительное время уходит этот приоритет, определенный мной в начале весны. Тогда я поняла, что живопись, которую я изучала всю зиму, была для меня ничем иным как источником самопознания, что она не станет в дальнейшем моим приоритетом, что она будет важной, но частью моего процесса постижения себя. Теперь длительные прогулки по городу и поездки на скутере, в определенной степени воодушевили меня, и я ненадолго потеряла себя в этом сдержанном воодушевлении. Движение – определенно отдых для меня, поскольку статичность – это моя работа, однако и в отдыхе я не могу сейчас забывать о работе, иначе я теряю в нем себя – пустота поглощает меня, скорость овладевает мной и вернуться к себе становится сложнее. Головная боль появляется от концентрации энергии в области горла и разогнать ее мне пока бывает сложно. Сейчас я провела некоторое время с собой, позанималась йогой и немного пришла в себя. Боль в голове стала меньше. Сейчас сразу много трудностей одновременно давят на мое зерно. Ему приходится трудно. Но оно пока справляется.
Я должна помнить, что сейчас время познания первичных возможностей моего Я. Осенью я увидела боль и познавала ее до самого июля. И этот процесс еще далеко не завершен, однако я чувствую и на опыте выяснила, что должна также становиться сильнее и идти вперед, познавать также и свое Я – оно уже имеет некоторые силы. Пока что иногда ему приходится очень сложно и оно не выдерживает давление, но я понимаю это.
28.07.14
Закрепощенность в грудной клетке, от которой я очень устала. Но при этом ощущение, будто если я отпущу свои страхи, мне не за что будет держаться. Смутная вера в то, что придет что-то новое не настолько сильна, чтобы на нее опереться.
Информация про чакры помогла мне яснее увидеть то, что я чувствовала в себе до этого. Но закрепощение в груди очень давит на меня. Может я держу его. Я знаю, что держу. Без моей боли сейчас моя жизнь пуста. Чувствуя ее, я чувствую полноту. Не чувствуя ее, я чувствую оторванность от жизни, ненужность, потерянность. Я осознаю это и также понимаю, что она действительно меня ведет, наблюдение за ней дает мне многое. Я уже другая, чем даже пол года назад. Может желание освободиться и преждевременно. Трудно думать об этом, когда в голове живет другой стереотип. Однако это усредненный стереотип, не учитывающий мою индивидуальность. Я делаю, что могу, я стараюсь, но не могу сразу порвать с тем, что держало меня все