Опыт одного пути. Девочка с заметками

позволяю себе сейчас эти эмоции, поскольку боль, испытанная мной вчера, дает мне это право. Тем не менее, я знаю и ловлю себя на ощущении, что я все равно пойду дальше, я все равно верю жизни, а именно своим чувствам как ее истинному воплощению, поскольку у меня нет выбора. Мне трудно знать, что еще несколько ближайших лет, до того как мой дух, возможно, обретет некоторую степень стабильности и самодостаточности, я буду страдать, разрываемая осознаваемой привязанностью к людям и необходимостью быть с собой и взращивать в себе свою свободу, самобытность, самодостаточность и истинно творческое начало. Буду страдать, разрываемая амбициями, гордыней, и чувством веры, осознанностью своей жизни.

      Я верю, что достижимо то состояние, о котором я много слышала, состояние безмятежности, приятия, спокойствия. Любви. Но вопрос в том, что кем-то это состояние достигается быстрее, а кем-то – очень медленно, как мной, которой дано пройти всё, потому как вселенной тоже нужны эти чувства для того, чтобы шарики продолжали крутиться. Я пыталась сделать все от меня зависящее, чтобы ускорить процесс эволюции духа, но моя боль держит меня, я не могу ничего с ней сделать, если я не обращаю на нее внимания, то она потом воздает мне стократ. И я иду туда, куда меня ведут чувства, туда, куда единственно могу идти.

      Я знаю, что должна иметь место определенная степень готовности духа к таким испытаниям. Мне всегда казалось, что я очень слабая, и я никогда не понимала почему человек, рожденный слабым и зависимым, должен (я вижу это своим предназначением) идти к человеку сильному, самодостаточному. Если бы я была рождена хоть немного более сильной, думала я всегда. Но это уже не мне решать. Я могу только идти. А к чему меня ведет, покажет время.

      22.08.14

      Утром я думала о том, что слишком сильно себя ущемляла в последнее время, в питании, во многом другом. Да, та модель питания, которую я попробовала – это идеально подходящая модель для идеальной меня, но я не идеальна сейчас. Кроме того, фактически тем самым я обращала первоочередное внимание на тело (не отдавая себе в этом отчета при уже объективно достаточной степени осознанности). Я – это я, в этот момент, со всей своей зависимостью, со всеми внутренними вопросами. Пытаться вживить в себя искусственно нечто идеальное сейчас для меня неистинно. Я думала, что могу начать с питания, и оно запустит другие процессы. Но как всегда все гораздо сложнее, все далеко не так однозначно как кажется.

      Я могу знать о себе только то, что многократно проверено, и возвращаться к этому в случае сомнений. При этом я хочу принимать себя.

      Я хочу принимать себя и свои проявления во всем такими, какими они являются сейчас, но и стараться не сидеть в этом, а перманентно идти вперед.

      Если я, ведомая внутренней скоростью, поспешила и затем обожглась, причинив себе боль, я пойму это, хоть это и тысячное повторение урока, но я должна себя понять, понять, что именно сейчас я все равно не могла