09.08.14
Раньше мне казалось, что все многочисленные ангины, которыми я трудно и долго болею, связаны с тем, что я недостаточно терпима в отношении других, что порой осуждаю и злюсь. В очень узкой частности это верно, но тем не менее это только следствие. Я не видела корня, не видела своей зависимости, несвободы, не чувствовала свою энергию, заблокированную в нижней части тела и отголосками пульсирующую в горле, несмотря на всё мое сильное внутреннее желание выражать себя. Возможно в то время то желание во многом было обусловлено моей раной, и было скорее ответвлением боли, чем истиной. Однако истинное желание выразить свой дух в вечности гораздо глубже.
В этой связи основным направлением моей внутренней работы была попытка взрастить в себе «терпимость», понимание других. При этом прийти к необходимости понимания себя тогда было очень страшно и преждевременно. Столкнуться тогда со своей болью лицом к лицу я бы, наверное, не смогла.
Хоть я и повторяла себе, что болезнь тела дается не за что-то, а для чего-то, как некое значимое обновление, но внутренне я в это не верила. Даже и сейчас неверие откликается во мне, но сейчас я осознаю это.
Я не могу болеть вследствие своих ошибок, потому как сейчас я выражаю себя, такой какой являюсь в данный момент, пусть я осознаю, что иду к несколько другому человеку и создаю его по шагу, но сейчас я такая. Мне надо прожить это и вносить свой вклад в то, чтобы вселенная вертелась, этими своими чувствами. В моем теле (как и теле каждого другого человека) была воплощена некая часть вселенной, которую я пришла развивать, утончать, углублять. И конец этого процесса будет означать не что иное как смерть. Вся моя жизнь это процесс совершенствования и я хочу помнить о том, что я нахожусь в определенной точке этого процесса, что я не идеальна, что может и не добьюсь своего идеала за одну эту жизнь, и что я не смогу принять себя, если моя голова будет занята только идеальным образом меня. Он помогает мне, хоть это скорее и не образ в голове, а отблеск чувства любви, который я время от времени ощущаю. При этом должно быть и приятие себя в своем сейчас.
На входе в дом я стояла в лучах солнца, пробивающегося сквозь листья дерева, и ощутила очередную потребность почувствовать себя целиком. Я чувствовала многочисленные зажимы внизу живота, тяжесть, огонь в области горла, многие эмоции, чувствовала скованность, многочисленные вопросы ощущала воплощенными в теле, в том числе открытые вопросы с недоверием жизни, питанием, сексуальной энергией. При этом я понимала, что я осознаю эти вопросы и эмоции, и хоть порой попадаю под их влияние, но работа была проделана не малая. Еще даже пол года назад я не осознавала. Теперь я чувствовала также благодарность, любовь, веру жизни и поддержку своей книги, насколько могу их сейчас чувствовать. У меня возникла мысль