Тому, кто, возможно, почувствует близким то, что я пишу, конечно со своими нюансами и особенностями, знакомо также чувство агрессии, испытываемой в случае, если кажется, что человек, от которого ожидаешь постоянного внимания, и чьим вниманием в буквальном смысле живешь, мог не подумать о тебе, или подумать о ком-то другом. Для человека, которым владеет боль, это значит, что в тот момент, когда о нем не думали, его не существовало. Это буквально невыносимо болезненное чувство, которое не возможно контролировать без понимания его.
18.07.14
Сегодня возникло удивительное чувство, что я могу написать не о боли, а о чувствах, которые я ощущала в последние дни, о доброте, которую чувствую, об искренности, честности, о нашей с ним правде, которая всё победит. Эти чувства очень хрупкие, на них давят более мощные и гораздо более старые конструкции, однако я верю, что они сильнее этих гигантов.
Я мучаюсь, потому что всё патологическое раскопано и живо. Оно теперь сосуществует с новой жизнью, и чаще доминирует, но иногда и уступает. Это мучительное состояние внутреннего метания, которое сопровождается потоком внутренних слез. Я печатаю этот текст, но внутри я плачу, сильно, с криком и пока ничего не могу изменить. Это тоже должно быть пройдено. Интересно наблюдать в этом контексте мое давно заложенное разделение физического и духовного. Я готова терпеть духовную боль, но не то, что она отражается в теле – я чувствую определенные отголоски ее в различных точках, которые в самые трудные дни соединяются в единый комок несвободы тела. И от этой несвободы именно тела мне очень хочется освободиться. Мне хочется, чтобы телу было приемлемо существовать в то время, когда духу плохо. Эта очень тонкая проблема глубока, но теперь осознаваема.
Я чувствую, что мне будет плохо до тех пор, пока я не обрету стабильность и баланс внутри себя, пока не обрету четкую и чистую базу, пока не пойму до конца кто я, какая я, сколько времени я должна проводить наедине с собой, как я должна его проводить, как я хочу выражать себя, куда я хочу двигаться. Я хочу всё о себе знать. Я хочу осознанности. Хочу покоя. Я очень устала от внутренних дёрганий, которые сопряжены с внутренней бурей, холодом, дождем, потерянностью. Они имеют глубокие корни и я принимаю то время, которое мне потребуется, чтобы откопать всё до конца.
На днях я поняла, почему испытывая в течение прошлых лет жизни много боли, я никак не могла поверить, что она у меня есть, и что мне действительно нужно разобраться в ней. Это происходило потому, что я на самом деле никогда не была с ней, всегда уходила, убегала, стремилась ее усладить. Поэтому она не воспринималась как нечто явно существующее, поэтому я никогда не могла в нее до конца поверить, и мне казалось, что я скорее