»Das ist noch lange kein Grund, mich gegen meinen Willen zu verschleppen!«, schnappte ich, nahm jedoch seine Einladung an und setzte mich zu ihm.
»Das musst du gerade laut sagen! Ich weiß wen und was du dort in deiner Hosentasche hast, also sei mal ganz ruhig, ja?«, fuhr er mir über den Mund.
… Ups, er sah wirklich alles. Aber diese List mit Esther, das tat ich nur aus der reinen Not heraus...
»Oh, ach das?... Warum ist die Halle leer? Hast du sie räumen lassen, um mit mir ungestört zu sprechen?«, lenkte ich geschickt vom Thema ab.
»Jetzt bilde dir mal nichts ein. Meine Frau Frigg ließ die Halle räumen, weil sie umdekorieren will. Du kennst doch die Frauen, ständig frickeln sie an ihrem Nest herum. Seit unserer Kreuzfahrt schwärmt sie von diesen Fut Fazlies... Wie heißen die Dinger in unserer Sprache?... Windlichter!... Also ich finde, soetwas hat in einer Kriegerhalle nichts zu suchen. Bunte Lichter! Nein, das ist irgendwie völlig schwul!«
Sehr zu meiner Verwunderung kehrte die Azubi-Walküre, die Fluffy mit sich am Zügel führte, zurück. Erwartungsvoll nahm sie vor Odin Aufstellung, während ihr Zosse die Halle volläpfelte. Wie auf ein geheimes Zeichen hin, tauchte wie aus dem Nichts, eine Nordische Frau mit einer Schippe auf, die den Dung sofort entfernte.
»Verzeih, Allvater Odin, aber ich habe noch nicht dein Urteil gehört«, sprach die angehende Walküre fordernd und zeigte dabei keinerlei Spur von Demut.
Odin wandte sich mir zu: »Sag, wie war dein Ritt hierher, mein Junge?«
»Einfach grauenhaft! Der wird mir ewig in Erinnerung bleiben!«, gab ich zurück.
»Prächtig, dann war der Ritt völlig in Ordnung. So soll er sein! Ragnora? Du hast deine Abschlussprüfung mit Bravour bestanden. Ab heute bist du eine vollwertige Walküre, ich gratuliere dir. Weißt du, eine Ausbildung ist unheimlich wichtig! Danke, du darfst jetzt Fluffy in den Stall bringen und trockenreiben«, nickte Odin ihr freundlich zu.
»Hurra! Yeaaah! Danke Papi!«, quiekte die Walküre, fiel Odin um den Hals und gab ihm einen dicken Kuss auf die Wange.
»Ja, ist ja gut, meine Süße! Nun geh!«, lachte Odin.
Vor mir verbeugte sich das Mädchen nur knapp: »Vielen Dank, dass du mit Asgard-Airlines geflogen bist. Bitte beehre uns bald wieder!«
Dann verließ sie mit Fluffy die Halle. Beinahe wäre ihr vor Stolz eine dritte Brust gewachsen. Odin schaute ihr schmunzelnd hinterher und schüttelte den Kopf: »Ach, Mädchen und Pferde! Dabei gibt es doch sicherlich Angenehmeres, das eine Frau zwischen den Schenkeln spüren kann!«
»Ragnora? Was ist denn das für ein bescheuerter Name?«, fragte ich ratlos.
»Oh, sie kommt ganz nach ihrem Vater. Von ihm hat sie sehr viel. Unter anderem, seine nicht vorhandene Musikalität geerbt«, griente er.
»W... Wa... Was?«, stotterte ich völlig perplex.
»Na ja, das ist so: Dich bedrückte es doch sicherlich, weil du nicht wusstest, wie dein Kind geworden wäre, wenn die Michaeler deine Edda nicht ermordet hätten... Das Mädchen weiß natürlich nicht, dass sie von dir und Edda ist. Aber sie konnte doch nicht die ganze Zeit in Eddas Bauch bleiben. Sie glaubt, ich wäre ihr Vater, was ja auch im eigentlichen Sinne stimmt, denn ihr seid alle meine Kinder, oder nicht?«, zwinkerte er mir zu. »Was ist denn? Du bist so blass!«
Er klatschte mir auf den Rücken. »Ich sehe schon, du brauchst einen Schluck zu trinken! Weib! Bring dem Burschen ein großes Horn voll Drachenblut! Sonst bekommt er noch die Blutarmut!«, brüllte er lachend durch die Halle, die seinen Worten ein markantes Echo verlieh. Die Frau, die vorher die Pferdeäpfel beseitigte, kam herangeeilt und reichte jedem von uns ein Trinkhorn mit würzigem Met. Mir schoss es kurz durch die Synapsen, dass sie sich doch hoffentlich vorher ordentlich die Hände gewaschen hatte.
»Danke Fulla. Zum Wohl mein Junge! Gratuliere, es ist ein Mädchen! Unter uns, ein Mann kann nie genug Kinder zeugen, denn sie sind sein ganzer Stolz. Ach ja, wo wir gerade beim Thema sind... Was macht dein kleiner Junge?«, hakte er nach.
»Oh, der kleine Stöpsel ist toll! Wir verstehen uns prächtig. Er ist eben etwas ganz Besonderes!«
»Ja, er ist wie du, der siebte Spross seines Vaters. Diese Zahl hat etwas Magisches.« Odin wurde ernst. »Aber du bist nicht hier hergekommen, um mit mir über Trivialitäten zu plaudern. Wie du dir sicherlich denken kannst, geht es jetzt ans Eingemachte. Ich habe einen Auftrag für dich!... «
*
Wen die Götter vernichten wollen, den machen sie zuerst wahnsinnig.
(Euripides)
Ja, das war mal wieder sonnenklar, nun ließ Odin die Katze aus dem Sack. Seltsamerweise dachte ich mir, eigentlich bräuchte er mich im Moment mehr, als ich ihn. Vielleicht ist dies eine ziemlich hochmütige Einstellung, aber schließlich ist er ein echter Gott, und ich nur ein Vampir. Und trotzdem tritt er mit einem Befehl an mich heran, von dem er ausgeht, ich würde ihn bedingungslos ausführen. Normalerweise braucht ein Gott doch nur mit dem Finger zu schnippen und schon wird sein Wille erfüllt. In diesem Fall schnippt er mit dem Finger und ich soll mir die Brüche, Quetschungen und Blutergüsse für ihn einfangen. Aber so haben wir nicht gewettet! Trotz allem Ungemach beschloss ich, mir in Ruhe das anzuhören, was er mir sagen wollte. So derart überrumpelt, schloss ich den Mund und konnte es mir nicht verkneifen, genervt mit den Augen zu rollen. So etwas habe ich gerne: Erst ein wenig Smalltalk mit mir über meine Familie betreiben und anschließend unverhofft mit dem Hammer ausholen.
»Wie ich sehe bist du jetzt aufnahmefähig. Das klappt wohl erst, nachdem du mit den Augen rollst, was? Ha, ha. Es ist Folgendes: Du weißt, ich bin weise und allwissend. Ich hatte die Vision, Loki sei aus seinem Gefängnis entkommen«, gab Odin zu.
»Moment mal? Wie will er das angestellt haben? Wenn du dich mit Azrael in Verbindung setzt, kann er für dich überprüfen, ob sich Loki noch in der Hölle befindet. Schließlich hast du ihn gegen mich eingelöst, um deinen einzigen Gläubigen dort herauszubekommen.«
»Mein Junge! Glaubst du denn, ich sei auf den Kopf gefallen? Meinst du, ich hätte das nichts schon längst erledigt? Azrael meinte, der Typ, der in Lokis Zelle, Kiste, was auch immer hockt, würde beteuern, eben nicht dieser Loki zu sein! Gut, jeder würde sich wünschen nicht Loki zu sein, am meisten Loki selbst. Aber irgendetwas ist faul. Meine Vision ist keine Lüge«, versuchte er mir klar zu machen. »Und glaubst du, nach diesem Zaphiel-Skandal, würde Satan zugeben, abermals einen wertvollen Gefangenen verloren zu haben?«
»Nein, er würde es vehement leugnen, um seinen Leumund zu wahren. Hm, meinst du, Loki hat mit seiner Gestaltwandelei alle getäuscht und ist geflohen?«
»Zuzutrauen ist ihm alles. Dabei gehörte er zur Familie! Nicht nur, dass er Hödur und Baldur auf dem Gewissen hat; man treibt eben keine Scherze mit Sehbehinderten! Dafür musste er zwei seiner Söhne einbüßen. Auge um Auge, Zahn um Zahn. Aber nicht nur das, er ließ Idun samt ihrer Äpfel verschwinden und pöbelte Gäste auf Ägirs Festgelage an. Definitiv hat er damit den Bogen überspannt. Auch wenn ich mir immer wieder sage, er kann nichts für das böse Blut, das durch seine Adern fließt, dennoch bleibt er eine Gefahr! Nun, nach dieser ihm erlittenen Schmach führt er etwas ganz Fürchterliches im Schilde! Nämlich Rache, er wird sich an uns allen rächen!«
»Moment! Das ist doch deine familiäre Angelegenheit, lass mich da außen vor!«
»Nein, mein Junge! Das ist Politik!«, konterte Odin.
»Noch schlimmer, also Familienpolitik! Ich frage mich immer noch, was habe ich damit zu tun?«
»Du bist aber auch bräsig wie zwei Meter Waldweg! Na, alles hat mit allem zu tun! Alles ist miteinander verzahnt! Wenn etwas aus dem Geleis gerät, dann hat das Auswirkungen auf alles andere! Meinst du, Loki sitzt irgendwo faul herum und dreht Däumchen? Nein, er wird die Midgardschlange und den Fenrirwolf auf uns hetzen.