Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни. Юрий Берков. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Юрий Берков
Издательство: Издательские решения
Серия:
Жанр произведения: Юмор: прочее
Год издания: 0
isbn: 9785449324054
Скачать книгу
садиться с Феликсом в лодку.

      – Почему? Он что, плохо гребет?

      – Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

      Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:

      – Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

      Сара пришла с рынка.

      – Абрам, меня назвали шлюхой!

      – Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!

      В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает:

      – А почему ты не в школе?

      – А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

      Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

      – Как? Вы тоже христьянин? – спросил миссионер.

      – Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

      Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула.

      – Плохо. Любви не было.

      – Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!

      – Ну почему? Ведь лежать – то я могу.

      Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:

      – Как это называется?

      Дочь:

      – Я не знаю, как это называется, но это будет

      моим хобби.

      – Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

      – Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?

      Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:

      – Смотри, как он ее любит!

      – А ты знаешь, сколько ему за это платят?

      Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:

      – Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.

      Еврей говорит:

      – Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

      Выпил. Украинец говоит:

      – Роза – аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.

      Выпил пять рюмок.

      А русский Иван, думал, думал и говорит:

      – Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

      Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.

      – Я удивлен и восхищен!

      Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

      – Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!

      Сара – мужу:

      – Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

      Встречаются два приятеля.

      – Чем ты теперь занимаешься?

      – Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»

      – А ты не боишься?

      – Чего мне бояться? Лев-то я!

      На улице встречаются двое приятелей.

      – Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?

      – Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом.

      – И давно