– Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.
– Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою, сберегательную
Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:
– Ты зачем ходишь к моей маме? У тебя что – своей нет?
– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах.
– Господин редактор, вы читали мой рассказ?
– Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения.
– Ты что, заболел?
– Нет.
– А что тогда таблетки глотаешь?
– Сегодня кончается срок их годности…
Отец пишет сыну-студенту:
«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя».
– Чем отличается голодание от обжорства?
Вред тот же, а удовольствия никакого.
Объявление на столбе:
«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– У меня это наследственое.
– В каком смысле?
– Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.
На аэродроме.
Так вы – парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
– Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.
Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.
– Почему ты так думаешь?
– Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Один из гостей барона в знак особого расположения хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.
Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:
– Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!
– Спасибо, – кивнул гость.
Через несколько минут он заметил еще одного фазана.
– Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.
Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:
– Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.
Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он.
– Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр.
– Даже два раза! – радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь:
– Я пропускаю