Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни. Юрий Берков. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Юрий Берков
Издательство: Издательские решения
Серия:
Жанр произведения: Юмор: прочее
Год издания: 0
isbn: 9785449324054
Скачать книгу
подписи, но вчера я получил подпись без письма».

      – Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

      Отец спрашивает у сына:

      – Доброе утро, как спалось сынок?

      – Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

      – Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.

      Габровец чинил крышу своего дома.

      Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

      – Жена, готовь на одну порцию меньше!

      – Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

      – Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

      Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще- нием говорит:

      – Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

      – То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

      В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

      – Простите, Ваше величество!

      – Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

      – Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.

      – Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?

      – Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

      – Знаю, но у меня вы уже занимали.

      Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, эксперимен-тальный и с максимумом удобств.

      – На первом этаже бассейн, – все хлопают. – На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, – бурные овации. – На третьем этаже находится салон красоты, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.

      Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

      – Может хватит над трупом издеваться?

      Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

      Бегает Сара по дому и орет:

      – Абрам, Абрам, где ты, Абрам?

      Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.

      Сара:

      – Мой Абрам не у тебя?

      – Нет, с чего это?

      – Куда же делся этот сифилитик?

      Соседка в обморок. Выбегает Абрам:

      – Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а аналитик.

      Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.

      – Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?

      – Десять.

      – Десять?

      – Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.

      Не успела