В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.
Пьяница:
– Отвернитесь, я писать буду!
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду возле него. Затем вернулся на место к жене и спросил:
– Много я пропустил из второго отделения?
– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама вешает сыну подзатыльник.
– За что? Ведь я загадал «дом»! Папа вешает подзатыльник маме:
– О доме надо думать, о доме!!!
Приходит мужик устраиваться на работу. Работник отдела кадров достает анкету и спрашивает:
– Вы – еврей?
– Нет.
– Скажите честно, вы – еврей?
– Я же сказал, нет!
– Я вас очень прошу, ответьте честно, вы – еврей?
– Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!
– Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так переполошились?! Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители евреи?»
Из классики.
В салоне мадам Шерер распахивается дверь, входит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой унитаз. Затем снимает брюки, садится, достает газету и начинает читать. Вскоре отрывается от газеты, обводит зал взглядом:
– Мадам, месье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:
– Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не обо-рачивалась…
Марта доверительно говорит подруге:
– Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть!
– Ах, эти мужчины! Как они непостоянны!
Консультант губернского управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и пошел осматривать поля. Возле одной делянки он глубокомысленно изрек:
– На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем на 25 крон.
– Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – потому что посадил здесь картошку.
Спорткомментатор по телевизору:
– …И вот из-за поворота по второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херро-ватто. Да, действительно, неважно бежит!
Парень был в гостях на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Она беременна. Если вы джентльмен, женитесь».
Соблазнитель ответил: «Я, конечно, джентльмен, но на которой жениться?»
Упала вилка на пол и как начала валяться!
– Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан перед путешествием?
– Ну конечно, деньгами.
Иванов