– Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!
– Родилося сам – помоги другим!
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же! – воскликнула она, наконец, с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Вот видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
– Hет, – отвечает ребенок, – это папа купил.
– А где же папа?
– Он дома остался, билет ищет.
– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как мне не хочется идти к Ковальским!
– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем…
– Ты прав! Пошли!
В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:
– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Да, и старого тоже.
Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:
– Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?
– Ась? Я не расслышал, – говорит Иван.
Тогда первый дед кричит ему на ухо:
– Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.
Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.
– Ворона, стакан есть?
– Нету.
Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит
– Ворона, стакан есть?
Молчит.
– Третьей будешь?
– Буду.
Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:
– Ворона, стакан есть?
Молчит.
– Третьей будешь?
Молчит. Тут второй первому говорит:
– Да отстань ты от нее, она уже пьяная.
– А ты мне давал?! – восклицает ворона.
На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
– Наркотики есть?
– Есть.
– Где?
– Шукайте.
Поискали, перерыли все, ничего не нашли.
– Где наркотики?
– Шукайте.
Опять все перерыли.
– Ну, где же наркотики, здесь одно сало.
– Для кого сало, а для мени наркотик, зъ им