Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
– Не мой, не мой, не мой, – дошла до немца
– Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!
В маленьком городке выступает лектор и утверждает, что вредно носить резиновые сапоги и галоши, они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут поднимается местный выпивоха:
– Хочу заявить, что лектор говорит правду: каж-
дый раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня
всегда болит голова!
Поднявшись на гору и отдышавшись, отец сказал маленькому сыну:
– Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
– Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?
Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:
– Товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня имеются различные человеческие органы. Ваша задача: опустить руку в сумку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то придете в следующий раз… Начнем, например, с вас, девушка! (Показывает).
Девушка смущенно подходит к столу и опускает руку в сумку.
– Ну что, нащупали?
– Нащупала, (Краснеет).
– И что же там?
Сосиска. (Девушка краснеет еще сильнее).
– Вы хорошо подумали?
– Хорошо подумала. Это сосиска.
– Ну что же, покажите нам…
Девушка вынимает руку.
Профессор про себя: «И правда сосиска… Интересно, чем же это мы вчера вечером закусывали?».
Лорд спрашивает слугу
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо Джеймс, я понял.
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошел к ней:
– Разрешите с вами познакомиться?
– А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.
– Когда же? Напомните.
– Да у нас дачи рядом.
– Минуточку, минуточку. Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь.
– Ооо! Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
На таможне.
– Багаж есть?
– Нет.
– Валюта есть?
– Нет.
Залезли к нему в карман пиджака, достали драгоценности.
– А это что?
– Это корм для птичек.
– Это корм?!
– Да вот взял, не знаю, будут клевать, нет.
Бабушка внуку:
– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год получишь по конфете.
Внук:
– Давай лучше я посчитаю, сколько тебе лет.
Турист приехал в кишлак:
– Привет, саксаулы!
– Мы