. . Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор:
Издательство:
Серия:
Жанр произведения:
Год издания:
isbn:
Скачать книгу
это для моих кроликов. Если какой-нибудь из них зажиреет, то папа тут же его зарежет.

      Жена выговаривает мужу:

      – Я вижу, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!

      – Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что существует еще хоккей!

      – Папа, что значит «каменный век»?

      – Это значит, что тогда все делали из камня.

      – И телевизоры тоже?

      Один мужик говорит другому:

      – Спорим, я укушу свой глаз?

      – Спорим!

      Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

      – А спорим, я укушу свой второй глаз?

      – Спорим, – удивился второй.

      Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил ею свой второй глаз.

      У армянского радио спрашивают:

      – Можно ли забеременеть от валериановых капель?

      – Можно, если Валериану не больше 80-ти лет.

      – Хасан, вставай, уже днем!

      – Какой днем, ещё утром!

      – Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!

      – Какой сожрал, он только понюхал!

      – Ничего себе понюхал, все поле снюхал!

      Король уезжает и говорит своему пажу, чтобы он присмотрел за принцессой.

      Наступает ночь, паж не спит, думает, как там принцесса? Идет к ней в спальню, смотрит, а она лежит на кровати голая, без одеяла. Паж думает: замерзнет. Скорее взял одеяло, накрыл ее. Ушел.

      На следующую ночь входит – опять принцесса лежит без одеяла. Думает: чем же ее накрыть? Смотрит покрывало лежит. Взял его, укутал принцессу, ушел. На третью ночь заходит, смотрит – снова лежит без покрывала. Недолго думая, снял со стены ковер, накрыл и ушел.

      Утром приезжает король и спрашивает пажа:

      – Ну, как принцесса себя вела, слушалась ли?

      Паж говорит.

      – Все хорошо.

      У принцессы спрашивает:

      – Довольна ли ты пажем, не обижал ли тебя? Она говорит:

      – Я им очень довольна, можно я его отблагодарю?

      – Король:

      – Конечно, конечно!

      – Пошли принцесса с пажем в поле, она ему и говорит:

      – Выбирай себе самый большой стог сена.

      – А он говорит:

      – Что я лошадь, что ли?

      – Она:

      – Нет, ты большой осел.

      В магазине оптики человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему их померить, оказалось, что сквозь эти очки все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые.

      Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки – тоже самое.

      – Так я и знал, – недовольно проворчал муж. – Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались!

      Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой- то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает её и прижимает к стене.

      – Что вы собираетесь