– Мне стыдно за свою мать – она шлюха.
– А я горжусь своей мамой, она сохранила девственность.
Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козёл!
– Вы заете с кем вы говорите? – раздаётся незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директорм!
– А вы знаете с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.
Друг пришел к другу, дверь открыла мама.
– А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
– Да.
Так сходи домой покушай.
Условились дед с бабкой – если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью, дед говорит:
– Бабка, у меня туз…
– А у меня шестерка.
– Бабка, ну у меня же туз!
– А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит:
– Дед, и у меня туз…
– А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
– Дед, так у тебя же туз!
– А нахрена в чужие карты подглядывать?!
Милиционер подходит в лесопарке к парню, копающему яму.
– Зачем вы копаете?
– У меня сегодня свидание с девушкой.
– Ага! Значит эта яма для девушки?
– Да. Она ведь горбатая.
Автобиография девушки:
16 лет – дикая как Африка.
– лет – открытая как Америка.
18 лет – испытанная как Европа.
19 лет – развитая как Япония.
20 лет – разбитая как Германия.
Любой каприз жены можно вынести, только бы знать куда?
Чем больше познаешь людей – тем больше нравятся собаки.
Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представ- ленными на выставке.
– Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
– Начните с хорошей.
– Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
– Это замечательно! Какай же плохая новость?
– Этот джентельмен – Ваш доктор…
Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:
– Сорок первый, сорок первый, сорок первый… Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов – забор высокий. И тут – о радость – нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет:
– Сорок второй, сорок второй, сорок второй.
– Мама, мама, а там маленькая мышка упала в ведро с молоком!
– Ну так ты достал ее от туда?
– Нет, я просто бросил туда нашего кота.
– Сегодня я понял, что мой холодильник – девочка.
– Это как?
– Яиц нет.
Чем