Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни. Юрий Берков. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Юрий Берков
Издательство: Издательские решения
Серия:
Жанр произведения: Юмор: прочее
Год издания: 0
isbn: 9785449324054
Скачать книгу
вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 525-м номере.

      Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.

      – Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

      – А ты его утопи.

      – Почему у вас засуха?

      – Потому что слишком громко пели: «Пусть всегда будет солнце».

      – Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

      – Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?

      На рынке:

      – Бабка, у тебя картошка рассыпчатая?

      – Рассыпчатая, милок, рассыпчатая! Как съешь, так и рассыпешься…

      – Прошу назвать шесть зверей, что живут в Арктике.

      – Четыре медведя и два тюленя.

      Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

      – Бабушка, кто тебя принес?

      – Никто, я сама пришла.

      – А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!»

      Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:

      – Куда тебе, бабушка!

      – У город, миленький.

      – Садись, подвезу.

      Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:

      – Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!

      – Да что ты, миленький, я слышала, что вы и телок даже возите.

      Японец, немец и русский рассказывают друг Другу, как они утром перед работой завтракают.

      – Открываю холодильник, – говорит, японец, – беру два яйца и пью сырыми, слегка подсолив.

      – Открываю холодильник, – говорит немец, – беру два яйца, готовлю яичницу и пью кофе.

      – А я открою холодильник, – рассказывает русский, – почешу два яйца и иду на работу.

      Разговор между собаками:

      – Я слышала, ты укусила своего хозяина.

      – Да.

      – Но почему?!

      – Он надел мою медаль.

      Вовочка:

      – Мне картошки не надо, мама. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет.

      В детсаду во время завтрака:

      – Ты чего не ешь?

      А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

      Дорогой, ты не помнишь телефон Клары?

      – Нет.

      – Ну, хотя бы приблизительно!

      Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку: «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом: «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: «Зато засосёт насмерть!»

      – Дорого ли вам обходятся уроки дочери на пианино?

      – Отнюдь. Они мне помогли купить соседний дом за полцены.

      Гостья, глядя в окно:

      – У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

      Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена с веником в руках. Он:

      – Получку я пропил в знак протеста против политики Международного Валютного