Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни. Юрий Берков. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Юрий Берков
Издательство: Издательские решения
Серия:
Жанр произведения: Юмор: прочее
Год издания: 0
isbn: 9785449324054
Скачать книгу
на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле, и:

      – Что холодно?

      – Ага, – доносится снизу.

      – А че тогда разрылся?

      Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:

      – Ой, какой дождь теплый пошел!

      А другая, с верхней ветки, говорит:

      – Какой хочу, такой и пускаю.

      На одном заводе выпускали стиральные машины. Что ни делали, не берут их и все. Приезжает западный специалист по рекламе.

      – Джентльмены, нужно немножко эротичного, красивого секса, и все будет о’кей!

      Проходит около месяца, сняли клип, выпустили на экран.

      Сюжет: выходит баба с корзиной белья и полощет его в реке. Выбегает голый мужик и тащит бабу в кусты. Та орет: «Насилуют, помогите!!!»

      Голос диктора: «Насиловали, насилуют и будут наси- ловать, пока не купите стиральную машину «Сибирь-2».

      – Мой муж теперь работает на пивзаводе.

      – Ему там нравится?

      – Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

      В афганском поселке идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу идет старик.

      – Эй, Абдула, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

      – Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

      Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезп- летеньходько. Один достает газету и гворит:

      – Смотри, яка чудна фамилия.

      – Яка, така?

      – Гу-у-усев!

      Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.

      – И это все? – спрашивает дед.

      – А из чего же я тебе всю войну кашу варила?.

      Совершил Иван хороший поступок, в награду ангел одарил ему автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания. Скажешь «Слава Богу» – поедет, скажешь «Чёрт побери» – остановится.

      Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «Чёрт побери», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:

      – Слава Богу, пронесло! – и поехал…

      – Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького сына.– Только что сказал, что голодный как волк.

      – А ты когда- нибудь видела волка, который ест тёртую морковку?

      В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает:

      – Извините, я оставил в автобусе литровую бутылку виски. Вам ее не приносили?

      – К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.

      Вопросы армянскому радио:

      1. «Можно ли бить свою жену?».

      – «Не только можно, но и нужно, ибо еще Карл Маркс сказал, что «Битие определяет сознание».

      2. «Что такое сверхнаглость?»

      – «Убить командира, бежать с фронта, а потом искать себа в списке