– Что холодно?
– Ага, – доносится снизу.
– А че тогда разрылся?
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
– Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
– Какой хочу, такой и пускаю.
На одном заводе выпускали стиральные машины. Что ни делали, не берут их и все. Приезжает западный специалист по рекламе.
– Джентльмены, нужно немножко эротичного, красивого секса, и все будет о’кей!
Проходит около месяца, сняли клип, выпустили на экран.
Сюжет: выходит баба с корзиной белья и полощет его в реке. Выбегает голый мужик и тащит бабу в кусты. Та орет: «Насилуют, помогите!!!»
Голос диктора: «Насиловали, насилуют и будут наси- ловать, пока не купите стиральную машину «Сибирь-2».
– Мой муж теперь работает на пивзаводе.
– Ему там нравится?
– Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!
В афганском поселке идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу идет старик.
– Эй, Абдула, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!
– Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезп- летеньходько. Один достает газету и гворит:
– Смотри, яка чудна фамилия.
– Яка, така?
– Гу-у-усев!
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.
– И это все? – спрашивает дед.
– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?.
Совершил Иван хороший поступок, в награду ангел одарил ему автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания. Скажешь «Слава Богу» – поедет, скажешь «Чёрт побери» – остановится.
Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «Чёрт побери», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:
– Слава Богу, пронесло! – и поехал…
– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького сына.– Только что сказал, что голодный как волк.
– А ты когда- нибудь видела волка, который ест тёртую морковку?
В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает:
– Извините, я оставил в автобусе литровую бутылку виски. Вам ее не приносили?
– К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.
Вопросы армянскому радио:
1. «Можно ли бить свою жену?».
– «Не только можно, но и нужно, ибо еще Карл Маркс сказал, что «Битие определяет сознание».
2. «Что такое сверхнаглость?»
– «Убить командира, бежать с фронта, а потом искать себа в списке