Deshalb wenigstens mal so tun als ob. Hier mal etwas drücken, dort ein bisschen drehen, ein bisschen angestrengt atmen. Abguckende Blicke, hoffentlich bemerkt niemand die Ungeschicklichkeit. Was nicht schlimm wäre, denn viele kluge Menschen sind schon grandios an Ikeas Inbusschlüssel gescheitert. Nur finden diese Niederlagen nie unter öffentlicher Beobachtung statt.
Natürlich gibt es auch welche, die ohne Grund gewaltige Naturtalente in sich spüren und den Kraftmaschinen direkt ungestüm ihren Willen aufzwingen wollen. Viele Gewichte auflegen, Gedanken an Selbstüberschätzung aus dem Kopf verbannen, typische Attitüde von Männern zwischen Anfang zwanzig und Ende dreißig. Doch Metall ist härter, sehr viel härter, also keine gute Idee, sekundenschnell verwandelt sich Euphorie in Versagergefühle. Was es nicht hinzunehmen gilt, also schnell wieder das Selbstbewusstseinslächeln zeigen, an dem Gerät muss irgendetwas nicht stimmen. Neuer Versuch beim nächsten Maschinentyrann.
Oder die Niederlage eingestehen und den Hilfsbedürftigen geben? Das bevorzugte Verhaltensmuster der Altersgruppe ab Anfang vierzig. Solche Neumitglieder zeigen sich häufig optisch auffällig, Menschen nach der Bauhausidee: „Form follows function“. Hauptsache man funktioniert, die Form darf ruhig etwas eigenwillig bis diskussionswürdig erscheinen.
Passend dazu ihr Klamottenstyle. Schon länger ausgesonderte Höschen und Shirts, zum Auftragen beim Sport eignen sie sich aber immer noch. Für sie spricht, dass sie sich wissbegierig und hellhörig zeigen, sobald jemand von Fitnessplänen spricht.
Zwei Männer mit unterschiedlich vielen verzichtbaren Kilos haben dieses Thema heute in der Sauna angezettelt. Beide könnten Bankangestellte sein, vielleicht auch Beamte, mittlerer Dienst beim Finanzamt. Einer mit ständig verwegen zuckenden Pupillen, ich tippe auf Sternzeichen Skorpion, bekanntermaßen leidenschaftliche und aufmerksame Menschen, sie können auf manchen Gebieten allerdings auch sehr verbissen sein.
Sein Nebenmann ein Pi-Mal-Daumen-Mensch. Unscheinbares Gesicht, eine Erscheinung ohne nette Auffälligkeiten, auffälligstes Merkmal sein gewölbter Bauch. Beide in den Fünfzigern, frische Zufallsbekannte im Sportstudio, beide vor einigen Tagen Mitglied geworden. Gleiche Situationen verbinden.
„Wie trainierst du, hast du Erfahrung und ein paar Tipps?“ Der Skorpion-Mann möchte das wissen. Unentschlossenes Achselzucken seines Kumpels, etwas Spitzbübisches sticht aus seinen Augen hervor.
„Mich erst mal jedem Gerät persönlich vorstellen, sagen wie ich heiße, ihre Namen erfragen und was sie so können, ein bisschen streicheln, etwas Schönes ins Ohr flüstern und weiterschauen. So wie das bei Parship funktioniert.“
Lachen, warten auf seine Fortsetzung.
„Irgendwann dann fragen, ob sie eine Idee haben, wie wir es gemeinsam hinkriegen können, dass sich meine Kilos verflüchtigen. Wegen Parship und so.“
Er röhrt sein Lachen heraus, zeigt einen ziemlich entspannten Umgang mit seinem wuchernden Speck, aber auch kein sonderlich großes sportliches Draufgängertum.
„Mal sehen, wer die Challenge gewinnt, diese Kraftteile hier oder meine Kalorienlieblinge?“ Schokolade, Chipstüten und die Tiefkühlpizzen sind gemeint.
Er will uns amüsieren, allerdings macht er mit dem bewusst offen gehaltenen Ergebnis ein völlig falsches Angebot. Weil Unwissende potenziell willfährige Opfer für solche Helferleins sind, die ihre größte persönliche Erfüllung darin finden, andere Menschen mit selbstüberzeugten Ratschlägen ungefragt für sich zu gewinnen.
Dieser Methode bedienen sich auch die TV-Shops in den Nachtstunden, wenn zahlungswillige Schlaflose nach Euphorisierendem gieren. Sie nutzen die Notlage der Menschen aus, indem sie sich als beglückende Konsumbefriediger geben und den Zuschauern Botenstoffe ausschütten helfen. So entstehen gute Kopfkissen für den Schlaf, bis die Rechnung kommt.
Hier und jetzt sind es natürlich keine Glückssuggestionen aus dem TV, sondern ein Ewigschlanker mit Selbstbewusstseinsshow, schon auf den ersten Blick und nachher noch mehr äußerst unsympathisch. Er mischt sich ein, sofort eine Spur zu überdosiert, die beiden Fitness-Rookies scheint es nicht zu stören. Im Gegenteil, sie reagieren freundlich zugewandt und neugierig, persönlich angesprochen zu werden hat etwas Gerngesehenes in der Fitness-Family.
„Ein Freund, wirklich guter professioneller Trainer, war Leistungssportler. Der hat mich mal in echt gute Übungen eingeweiht. Die wirken garantiert gegen Übergewicht, wirklich bei jedem. Das ist die exenderische Methode.“
Seine Äußerung selbst benickend, mit Gesichtsausdruck eines Geheimnisträgers redet er weiter. Er würde demnächst selbst Kurse anbieten, gegen Gebühr, eine neue Existenz aufbauen. Vorher müssten noch ein paar alte Probleme gelöst werden, zwei ursprünglich gute Freunde hätten ihn in eine Privatinsolvenz geritten.
Möchte da jemand den Sperrmüll seines Lebens vor uns auskippen? Und musste er ungefragt die Körperfülle der beiden zur Sprache bringen? Auch wenn kilobehaftete Körper längst keine Diskriminierungsfläche mehr bieten, wäre vorsichtiges Feingefühl angebrachter gewesen.
Der mögliche Finanzbeamte möchte mehr wissen.
„Exenderisch?“ Das Wort habe er noch nie gehört. Überdurchschnittlich schlau, schließlich gehört die gehobene Sprache nicht zu den herausragenden Kompetenzen in den Finanzamtsbüros.
„Du meintest sicher exzentrisch?“
„Nein, exenderisches Training ist das“, beharrt er. Im Amateursport würde kaum jemand diese Methode kennen.
„Immer nur kurz trainieren, dabei aber immer die ganze Power rausgefahren. Skifahrer machen das auch so, guck dir mal ihre fetten Beinmuskeln an.“
Eine Stimme hinter mir aus der Kategorie Klassenbester beim Pisa-Test mischt sich ein.
„Du redest Unsinn, es gibt nur das Wort exzentrisch, nichts anderes.“ Frontaler Angriff aus dem Nichts, er belässt es nicht dabei, sondern erklärt: Das wäre tatsächlich eine spezielle Form von Krafttraining, mit der man Bizeps und andere Muskeln schneller aufbauen könnte.
„Das hab ich doch auch gesagt“, piepst der Worterfinder rein, mit der Konsequenz, dass ihm unser Aufschlauer unverzüglich einen bösen Blick zuwirft und seine Worte eine Stimmfarbe bekommen, die keinen Widerspruch zulässt.
„Hilft dir ein Trainingspartner zum Beispiel, die Hanteln hochzudrücken, dann ist das Anheben mit fremder Kraftunterstützung die konzentrische Phase. Das anschließende Runterlassen mit der eigenen Muskelkraft, was dann wesentlich anstrengender ist und die Muskeln schmerzen lässt, nennt sich die exzentrische Phase. So einfach ist die Methode, kein Hokuspokus, lässt sich überall in Trainingsanleitungen finden.“
Schlau, schlau, auch für mich neu. Vor allem verständlich erklärt.
Nur, macht so eine Trainingsmethode Sinn für die beiden Fitness-Novizen? Wohl nein. Macht sie schlanker? Wohl auch nicht. Zumal der Aufschlauer hinter mir noch anfügt, diese Methode würde hauptsächlich auf einen krassen Muskelzuwachs abzielen, allerdings kein Fett verbrennen. Hat der Exenderisch-Schlaue überhaupt kapiert, was er anderen mit freundlicher Empfehlung für einen Unsinn unterjubeln will? Drittes Nein.
Das Problem für ihn: Er kriegt jetzt nicht mehr die Kurve, weil spätestens nach diesen Aufhellungen dem Pi-Mal-Daumen-Mann Zweifel gekommen sind. Er hatte die kurze Diskussion mit einem ultrabreiten Dauergrinsen begleitet und kommt jetzt mit einem eigenen Beitrag.
„Ihr irrt, ihr seid Torfköpfe, beide. Exenderisch ist die neue Sportart, in Skandinavien entstanden. Da dreschen Horden schwuler Hooligans mit Prada-Taschen aufeinander ein.“
Gröhlende Sauna, lustige Bilder entstehen im Kopfkino, auch der Trainingsmethodenspezi hinter mir wird karnevalistisch mitgerissen.
„The