Жданова (морщится): Фу, нашли что на обсуждение выносить! Неужели нельзя самостоятельно решить эту проблему – ведро какое-нибудь старое найти…
Нилов: Для меня этот вопрос принципиальный! Представляешь, что это такое – ночью топать в сортир? Темнота – глаз коли; заходишь внутрь, выставив вперёд руки, как слепой, на ступенечки к толчкам забираешься и – чавк! – понимаешь, что наступил в кучу жидкого говна. Естественно, кое-как ногу оботрёшь, из-под крана водой побрызгаешь, но когда возвращаешься и ложишься на свой матрас, то чувствуешь, что всё равно воняет. И не ты один чувствуешь, но и другие ребята, которые дружно начинают на тебя ругаться.
Жданова: А можно обойтись без подробностей?
Нилов: Нет, нельзя! Я и ещё кое-что скажу. Бывает, что приходишь в туалет посикать и, будучи сонным, забываешь руками перед собой пошерудить, чтобы проверить, нет ли кого на толчке. Начинаешь лить струю, а перед тобой кто-то сидит, гадит и при этом дремлет. И орошаешь ты его с ног до головы, а он вскидывается, бросается на тебя и принимается возить по загаженному полу. Удовольствие, скажу вам, небольшое. А порой случается и такое: какой-нибудь шутник прячется в сортире, и когда ты, сонный и ничего не подозревающий, туда заходишь, внезапно выскакивает и так пугает, что если ты шёл посикать, заодно и покакаешь – в штаны.
Жуков (кивает): Так оно и есть.
Королёва: И что же мы тут можем сделать?
Семёнов: Об этом вполне можно рассказать Наталье Михайловне – проблема вроде как не особо острая, она за такое дело бить, скорее всего, не будет. Я напишу в протоколе заседания так: «Рассмотрели вопрос о недостаточном количестве ёмкостей для отправления естественных потребностей в общей спальне для учащихся. Постановили выйти на классного руководителя с просьбой о содействии в установке в данном помещении ещё одной ёмкости».
Королёва: Да, давайте так и напишем.
Нилов: Хорошо. Хоть тут можно ожидать позитивных перемен. Но мне хотелось бы акцентировать ваше внимание и на ещё одной проблеме. Она касается собак, обретающихся на мусорной куче под окнами спортзала…
Жданова (вскакивает, машет на Нилова руками): Всё, достаточно! Про собак – потом, они никуда не денутся. Теперь я буду говорить. У меня большая просьба к звеньевым: следите за тем, чтобы ребята из ваших «звёздочек» не обгладывали цветы на окнах. А то позавчера кто-то фиалку погрыз, вчера герань чуть ли не целиком схомячил…
Поляков (весело): Ха-ха-ха! Про фиалку не знаю, а вот герань – работа Витюхи Колобкова! Он вчера после столовой первым возвратился в класс и принялся её есть. Я пришёл вслед за ним и спрашиваю: «Ты что, дурак?» А он мне отвечает: «Ты, наверное, не заметил, что чай в столовой отдавал вонючими носками, а у меня как комок в горле встал, так и не проходит. Надо чем-то этот мерзкий привкус перебить». Кстати, у него после урока так живот скрутило, что он до туалета добежать не смог – навалил кучу прямо в коридоре. Ну, хоть брюки