Мысли Авангарда. Сборник рассказов. Виктор Владимирович Чернышов

не любит меня, как могла бы любить. Не любит меня так, как любит его. Его, с которым она впервые узнала, что это такое, любовь. Его, который обещал ей построить дом у моря, на балконе которого они будут каждую ночь любоваться звездами, слушать прибой и пить молодое вино. Она любит его. Его, который шесть лет назад уплыл в море и до сих пор не вернулся. Он уплыл, чтобы заработать средства на их дом у моря, но его корабль, который должен был вернуться через три месяца, исчез в небытии. Она ждала его почти два года. За это время, кажется, все горные цветы в округе были сорваны мужчинами города и принесены к её ногам, но она ждала его. Ей было очень плохо без него. Но быть одной ей было еще хуже. И однажды ночью она пришла ко мне в дом и начала целовать меня так, будто мы с ней были всегда. Пришла ко мне, к единственному, который не ухаживал за ней, кто не пытался ей навязаться.

      Я принял её. Впустил к себе в дом, а со временим и в сердце.

      Она двояка. Часть времени она милая, родная любящая девушка, которая знает ласку и заботу. А остальную часть времени она замкнута в себе и предпочитает оставаться одна. Как сейчас, на балконе. Она стоит в трех шагах от меня и кажется, что мы так близки, ведь мы живем вместе, делим постель, растим ребенка, но она сейчас ближе к нему, к ушедшему много лет назад, чем ко мне. Я знаю, что мыслями она всегда ближе к нему. Знаю, что она до сих пор ждет его корабля. Ждет его.

      И вот картина моей жизни: моя супруга, укрытая простынёй, стоит у перил балкона моего дома с видом на море, наблюдая за зарождением нового дня. Она молода и прекрасна. Наш ребенок красив и умен. Я молод и полон сил для любви, работы и воспитания детей. Окружающие думают, что желать большего – плевок в лицо судьбе. Но на самом деле всё это сильнейшее испытание. Ведь только мне и ей ведомо, что каждый раз, когда она, обнимая меня, она видит на моём месте другого. Думает в эти моменты о нем, а не обо мне.

      Я уже ничего не могу поделать с этим. Я полюбил её. Полюбил всем сердцем, душой и телом. И лучше я буду владеть малой её частью, чем совсем никакой. Иногда я пытаюсь забыться так же, как это делает она. Я пытаюсь не думать о том, что у неё был кто-то до меня. Пытаюсь думать, что всё её сердце наполнено любовью только ко мне и ни о ком другом она думать не может. Но я не умею. Я не могу обманывать себя. У меня просто не получается. Думаю, другой на моём месте пытался бы злобой и силой выбить из неё воспоминания о нем, но Я понимаю, что это сделает всё только хуже и я потеряю то малое тепло, которое я получаю от неё. Я никогда за все эти годы не заводил разговор о нем, ни разу не спросил её о том, что она чувствует к нему, ко мне. Иногда я чувствую её благодарность мне за это.

      К нашему сыну она, наверное, более холодна, чем ко мне. Она воспитывает его так, как это нужно, как принято. Но я не чувствую того материнского тепла, которое, я знаю, она могла бы давать своему ребенку.

      Так мы и жили, играя в семью её мечты до тех пор, пока на горизонте не появились паруса корабля, которого в городе никто не ждал.