Załóżmy, że spotykasz się z osobą, która ma dzieci z poprzedniego małżeństwa. Z jednej strony może ona nie chcieć przedstawić cię swoim dzieciom, ponieważ ma na uwadze ich dobro i wierzy, że jest za wcześnie, żeby poznawały nowego mężczyznę w życiu mamy, co byłoby zupełnie uzasadnionym powodem. Z drugiej jednak strony to może być sposób na trzymanie cię na dystans i zachowanie swojego odrębnego życia. Postaraj się zobaczyć szerszą perspektywę i to, jak dane zachowanie się w nią wpisuje. Czy biorąc pod uwagę to, jak długo jesteście razem i jak poważny jest wasz związek, chronienie przez nią dzieci nadal wydaje się właściwe? To, co może być uzasadnione w początkowych stadiach relacji, nie ma już sensu po dwóch latach jej trwania. Czy przedstawiła cię innym członkom rodziny lub bliskim przyjaciołom? Czy wzięła pod uwagę twoje dobro i starała się wyjaśnić ci tę sytuację, pozwalając, byś i ty wyraził swoje uczucia na ten temat? Jeśli odpowiedź na którekolwiek z tych pytań brzmi „nie”, to znaczy, że nie chodzi tu tylko o dobro dzieci, a raczej o zachowanie dystansu między wami.
2. Czy zdaje się dużo myśleć o waszym związku i bać się odrzucenia?
Czy łatwo ci go/ją zranić tym, co mówisz? Czy martwi się o waszą wspólną przyszłość albo o to, czy kochasz go/ją na tyle, by go nie zdradzić? Czy jest bardzo wrażliwy/wrażliwa na drobiazgi w waszym związku, które mogą wskazywać na to, że chcesz zachować dystans, jak na przykład podejmowanie decyzji, które nie biorą jego/jej pod uwagę? Jeśli odpowiedź na te pytania brzmi „tak”, bardzo możliwe, że masz do czynienia z osobą o lękowym stylu przywiązania.
3. Czy zauważasz w nim/niej więcej cech wskazujących na dany styl przywiązania?
Gdy chcemy określić czyjś styl przywiązania, nie wystarczy wziąć pod uwagę jednego zachowania, podejścia czy przekonania. Nie ma jednostkowej cechy, która może o tym stylu decydować – zawsze jest to raczej połączenie zachowań i podejść, które razem tworzą spójny wzór. Dopiero wszystkie elementy tego obrazka powiedzą ci całą prawdę. Niemożność poznania dzieci twojej partnerki może być bardzo frustrująca, ale jeśli ona jednocześnie rozmawia z tobą na ten temat, wysłuchuje twoich uwag i znajduje inne sposoby na wpuszczenie cię do swojego życia, sama niechęć do przedstawienia cię dzieciom niekoniecznie musi wskazywać na nieumiejętność zbudowania bliskości.
4. Jak reaguje na skuteczną komunikację?
Jest to prawdopodobnie jeden z najważniejszych sposobów na odkrycie stylu przywiązania twojego partnera, więc nie bój się wyrażać swoich potrzeb, myśli i uczuć! (W rozdziale 11 znajdziesz więcej informacji na temat skutecznej komunikacji). Gdy zaczynamy się z kimś spotykać, często z różnych powodów uprawiamy autocenzurę: nie chcemy okazywać zbytniego entuzjazmu czy okazywać za bardzo, jak nam zależy, albo uważamy, że jest za wcześnie, żeby podnosić jakiś temat. Jednak wyrażanie swoich potrzeb i prawdziwych uczuć może być użytecznym papierkiem lakmusowym, dzięki któremu sprawdzisz, na ile dana osoba jest w stanie dać ci to, czego potrzebujesz. Jej reakcja często powie ci natychmiast znacznie więcej niż to, co ten człowiek kiedykolwiek by ci ujawnił sam z siebie.
Jeśli jest to osoba o bezpiecznym stylu przywiązania – zrozumie i zrobi, co w jej mocy, żeby wyjść naprzeciw twoim potrzebom.
Jeśli jest to osoba o lękowym stylu przywiązania – twoja otwartość będzie dla niej dobrym przykładem postępowania; ucieszy się z możliwości większej bliskości i sama stanie się bardziej bezpośrednia.
Jeśli jest to osoba o unikającym stylu przywiązania – poczuje się bardzo niewygodnie ze zwiększonym poziomem bliskości spowodowanym ujawnieniem przez ciebie twoich uczuć i zareaguje w jeden z następujących sposobów:„Jesteś przesadnie wrażliwy/wrażliwa, zbyt dużo chcesz, masz za duże potrzeby”.„Nie chcę o tym rozmawiać”.„Czy musisz tak dokładnie wszystko analizować?”„Czego ode mnie chcesz? Nie zrobiłem/zrobiłam nic złego”.„Czego jeszcze chcesz? Przecież powiedziałem/powiedziałam przepraszam”.Zastanowi się nad twoimi potrzebami w danej kwestii, ale wkrótce znów może zacząć je ignorować.
5. Czego on/ona nie mówi/nie robi?
Słuchaj i patrz uważnie. To, czego twój partner nie mówi lub nie robi, może dać ci tak samo wiele informacji, jak to, co mówi i robi. Zaufaj swojej intuicji. Wyjaśnimy to na przykładach.
O północy w sylwestra Rob pocałował swoją dziewczynę i powiedział: „Cieszę się, że jesteśmy razem. Mam nadzieję, że będzie to pierwszy rok z wielu wpólnych lat”. Jego dziewczyna oddała mu pocałunek, ale sama nic nie powiedziała. Dwa miesiące później się rozstali.
Podczas kłótni Pat powiedziała swojemu chłopakowi Jimowi, że przeszkadza jej, iż nigdy nie planują nic razem z wyprzedzeniem. Czułaby się lepiej i bezpieczniej, gdyby wiedziała niektóre rzeczy wcześniej i gdyby lepiej orientowała się w ich wspólnych planach. Jim nie odpowiedział; po prostu zmienił temat. Nadal dzwonił do niej zawsze w ostatniej chwili. Pat znów wspomniała, że jest to dla niej nieprzyjemne, ale on znów to zignorował. Wreszcie Pat dała sobie spokój z tym związkiem.
W obu przypadkach wyraźniejszym komunikatem niż jakiekolwiek słowa było to, czego te osoby nie zrobiły lub nie powiedziały swoim partnerom.
POZNAWANIE STYLÓW PRZYWIĄZANIA INNYCH – PODSUMOWANIE
ROZPOZNAWANIE STYLÓW PRZYWIĄZANIA – ĆWICZENIA
Przeczytaj poniższe historie. Czy potrafisz rozpoznać style przywiązania ich bohaterów? Jeśli naprawdę chcesz się sprawdzić, zasłoń odpowiedzi kartką papieru. Pamiętaj cały czas o głównych cechach poszczególnych stylów oraz o podstawowych pytaniach, które warto sobie zadać, oceniając, do której z trzech kategorii zalicza się dana osoba.
Barry, rozwiedziony, 46 lat
Związek? Nie chcę o tym słyszeć. Nadal liżę rany po rozwodzie. Mam ochotę nadrobić czas stracony w małżeństwie. Pragnę czuć, że kobiety mnie pożądają, i marzy mi się dużo seksu. Wiem jednak, że muszę być ostrożny, bo każda kobieta, z którą się spotykam, natychmiast zaczyna fantazjować na temat tego, jakim ojcem będę dla jej dzieci i jak brzmiałyby razem nasze nazwiska. Spotykam się z kimś prawie od roku. Ona ma na imię Caitlin i jest pod wieloma względami wspaniała. Wiem, że bardzo by chciała, by nasz związek przeszedł w poważniejszą fazę, ale jeszcze dużo czasu upłynie, zanim będę w stanie znów zaufać jakiejś kobiecie, pokochać ją i zaangażować się. Jednak nawet jeśli to się stanie, wiem dokładnie, czego nie chcę i w jakich obszarach nie jestem skłonny do żadnych kompromisów. Moja przyszła partnerka musi być niezależna finansowo. Mam już byłą, która mnie doi. Nie zamierzam utrzymywać dwóch kobiet! Są jednak jeszcze inne granice, których nie chciałbym przekraczać.
Styl przywiązania: __________
Odpowiedź: Unikający.
Możesz próbować tłumaczyć jego zachowanie tym, że właśnie przeszedł przez trudny rozwód i to normalne, że jest ostrożny. Jest to możliwe, ale o ile nie otrzymamy żadnych informacji świadczących o tym, że tak nie jest, musimy założyć, że reprezentuje on unikający styl przywiązania. Twierdzi, że nawet jak już się zakocha, nie zamierza iść na kompromis, ceni