Но когда день выдается особенно тяжелым, мне просто хочется перемахнуть через перила и оказаться прямо над пропастью – всего лишь шаг и боль закончится… Но, сказать честно, я еще ни разу не осмелилась даже перелезть через них, не то, чтобы разжать ладони и свалиться вниз, словно мешок с картошкой.
Но в тот день мне было особенно тяжело. Иногда накатывает такое, когда кажется, что ты уже не справляешься. Боль в такие дни как-то по-особенному пробивается сквозь плотный химический занавес антидепрессантов, чтобы в который раз обжечь сердце. Тебя разрывает изнутри, ты не находишь себе места, то и дело смахивая накатывающиеся слезы и сглатывая тяжелый ком в горле. Не можешь сидеть, не можешь лежать, все время нужно находиться в движении, шевелиться, ходить, что-то делать. Не хочешь плакать на глазах у других, но и сил сдерживать слезы уже нет. И вот тут-то приходит МЫСЛЬ. Она крутится в голове сначала маленькой надоедливой мошкой, жужжит, кусается. Постепенно она вырастает в огромную черную птицу, которая вьется над головой и не дает покоя, клюет твое сердце, вытягивает жилы…
И вот я стою на мосту. Вокруг меня ночь, где-то тихонько гудит город, иногда слышны сирены полицейских машин и скорых, откуда-то издалека долетает смех проходящей мимо компании, ветер шумит сухими кронами деревьев, ночная птица ухает из темноты. Жизнь где-то там, но рядом со мной нет никого. Рядом со мной тихо и темно. Внезапно я будто выхожу из своего тела и наблюдаю за опустевшим вместилищем уставшей души: я опускаю на грязный осенний снег свою сумку, поднимаю сначала одну ногу, затем вторую и осторожно перебираюсь через перила. Мне не страшно, нет. Я сотни раз прокручивала в голове этот момент и, честно, была уверена, что сердце будет колотиться, кровь в висках бешено стучать и ноги подкашиваться. Странно, но ничего этого нет. Есть только я и кромешная тьма внизу. Я гляжу туда, держась руками за перила, собираюсь с мыслями и духом, чтобы разорвать этот порочный круг раз и навсегда, чтобы стряхнуть с уставших плеч этот тяжелый золотой песок душевных мук, в котором застряла так много лет назад. Разве осталось еще что-то действительно важное в этой жизни? Изнуренные женские лица на мгновение выныривают из темноты как молчаливое напоминание. Неужели у меня есть что-то, ради чего стоит жить, чем стоит дорожить? Ведь все очень просто, жизнь – это круговорот, в котором мы – просто щепки. Сегодня мы на поверхности, сопротивляемся течению, пытаемся выплыть. А завтра нас уже поглотила пучина и освободившееся место заняли другие. Нет здесь ничего ценного, все хрупкое и переменчивое… Воспоминания –