3.
Телевизор у меня в спальне орал ещё громче. И это – в три часа ночи!
Я молча вошёл в комнату, молча выдернул тройник из розетки, потом вытащил из сумки всё-таки купленную водку, налил себе полстакана, выпил.
– Сцена третья. Те же и дядя Лёня. С бутылкой.
Никак на это не реагируя, я вытащил сигарету, прикурил.
Оксана фыркнула.
– Я ж тебя предупреждала: выгонит тебя твоя невеста и будет права! Теперь, как честный человек, ты просто обязан на мне жениться!
Я налил ещё водки, выпил.
– Ну, чего молчишь? Пробку проглотил?
Загасив в забитой окурками пепельнице сигарету, я встал, достал из шкафа запасную подушку с одеялом и по-прежнему молча направился во вторую комнату. Там у меня тоже стоял диван – ужасно неудобный, маленький, но мне уже было на всё плевать.
– Хамло! – Виагра за моей спиной зазвенела бутылками и рюмками.
«Ладно, хрен с ней! Главное —что бы музыку снова не включила!».
Кое-как устроив себе место для ночлега, не снимая одежды, я лёг и закрыл глаза.
И тут в дверь позвонили.
«Опа на!».
Куда вся сонливость подевалась?! Я, как подброшенный пружиной, вскочил и осторожно выглянул в прихожую.
Звонок снова затрезвонил.
«Неужели всё-таки Новослободская?! И что теперь делать прикажете?! Не открывать? А если с ней охранник?! Она же прикажет ему дверь вынести или тех же ментов вызовет! С неё станется! Тогда будет ещё хуже…».
Я подошёл к входной двери.
– Кто там?
И, к своему несказанному облегчению, услышал мужской голос:
– Открой!
«Вот уроды! Три часа ночи! Михалыч, что ли пожаловал?!».
– Серёга, ты?!
– Я не Серёга.
– А кто?!
– Мы с тобой сегодня в одной камере сидели! Помнишь, я про портреты говорил?
Ещё чище! Этот хрен усатый следил за мной, что ли?!
– Чего тебе надо?! – рявкнул я, ощущая поднимающуюся изнутри волну бешенства. – Иди домой, придурок!
Тут в прихожей нарисовалась Виагра в одних трусах и без лифчика. Я молча погрозил ей кулаком.
– Я вспомнил, – глухо донеслось из-за двери. – Геной меня зовут.
– Да хоть Чебурашкой! – заорал я, сжимая кулаки.
– Фамилия – Косарчук, – не обращая внимания на мой ор, продолжил алкаш. – Могу паспорт показать. Только завтра. Сейчас у меня его нет. Потому и в ментовку забрали.
– В жопу засунь свой паспорт! – окончательно сатанея, завопил я. – Пошёл вон!
После чего, зверски сопя, приволок из спальни стремянку (потолки у меня высокие), залез на неё и вырубил звонок.
– Кто это? – поинтересовалась Виагра.
– Конь в пальто! – прорычал я, с грохотом складывая лестницу. – Демисезонном! Иди спать!
– Я одна теперь боюсь! – нимфоманка кивнула на входную дверь.
– Тогда книжки читай! Водку пей! Оставь меня в покое, а?! Достала уже!
Девица поджала губы и ретировалась.