Wir gingen spazieren. Ich sagte ihr, dass ich sie verlassen müsste, um meine Selbstachtung zu bewahren. Sie weinte. Sie kletterte auf das hohe Brückengeländer der Wutachschlucht und sagte, sie würde runterspringen. Ich schaute hoch in ihr nasses unglückliches Gesicht vor dem strahlend blauen Himmel und den weißen Bergen. Ich breitete die Arme aus. „Mach keinen Unsinn. Ich liebe dich. Scheiß auf meine Selbstachtung.“ Wir weinten beide.
Ich blieb bei ihr, geschissen auf die Selbstachtung. Sie ging nach zwei Monaten nach Rom, Italienisch lernen plus Praktika, von Papa organisiert. Ich fuhr nach drei Monaten für vier Tage hin, aber da war es schon kühl zwischen uns. Ich war mir ziemlich sicher, dass sie sowieso schon mit anderen schlief. Wir hatten ein paar Mal Sex. Seltsamerweise kann ich mich gar nicht mehr daran erinnern. Schluss machte sie dann drei Tage später, als ich wieder zu Hause war am Telefon.
Nach so einem Erlebnis war die jugendliche einundzwanzigjährige Seele geknickt. Wohl verständlich. Vorher war ich der Glückspilz gewesen, nun war ich der Verlierer, jemand der sich in jungen Jahren Hörner hat aufsetzen lassen. Ein Opfermann. In unserem Kreis in unserer Stadt war die Sache bekannt. Ich habe nie erfahren, wo die undichte Stelle war. Martin selbst, oder hatte Jasmin doch eine Freundin des Vertrauens, von der ich gar nicht wusste? Oder hatten meine Freunde, denen ich nach dem Skifahren die Geschichte erzählt hatte, tatsächlich die männliche Verschwiegenheit verraten?
Arne tat ich leid aber ich spürte auch eine gewisse Verachtung, und die Gedanken, die in die Richtung gingen, dass ich schon immer ein Weichei in dieser Beziehung gewesen sei. Und wahrscheinlich dachte er sogar, dass es gut war, dass ich endlich wieder getrennt war.
Er hatte seit einem Jahr eine Beziehung mit Lydia, davor ging eigentlich lange nichts Richtiges mit Mädchen. Wollte er nicht. Es gab noch eine Menge Jungenabenteuer die er zuerst zu erledige hatte. Dann hieß es, er sei mit einer unserer Schulschönheiten zusammen, aber meiner Meinung, Genaues wusste ich gar nicht, lief da nichts Entscheidendes. Außer, dass er wusste, er konnte in die erste Riege gelangen, wovon er eigentlich sowieso ausgegangen war.
Und plötzlich war er mit Lydia zusammen. Lydia sah ganz hübsch aus, war aber nicht erste Riege. Die erste Riege, das waren unsere Stars. Die von denen jeder träumte, - Jasmin gehörte dazu, aber sie war die ganze Schulzeit durch mich besetzt gewesen, da lief nichts, dachte man. Hatte ich auch gedacht. Hatte Martin nicht gedacht, und hatte damit recht gehabt, als er es probiert hatte. Vielleicht hatte er es jahrelang probiert, und ich hatte es nur nicht mitbekommen. Aber Martin probierte es eigentlich bei jeder, bis sie ihm klar signalisierte, dass nichts ging, was zum Beispiel Lydia sofort tat.
Lydia war erst nach der Schulzeit zu unserer Gruppe dazugekommen, obwohl sie mit uns zur Schule gegangen war. Ganz klar war mir das auch nicht, warum. Jedenfalls war sie plötzlich mit Arne zusammen, und sie fuhr mit ihm Motorrad mit, und sie trank mit seinen Freunden und ihm, und sie war ein geselliger ganz offener Typ, bei dem man sich auch ausheulen konnte, was ich seltsamerweise dann nach meinem GAU nicht tat. Ich sah an ihrem Blick, dass ich ihr Leid tat, ohne Arnes Verachtung. Vielleicht war ich mir nicht sicher, wie viel sie doch weiter getragen hätte, die mich daran hinderte, ihr zu erzählen wie es mir ging.
Wahrscheinlich sah es sowieso jeder. Ich betrank mich ein paar Mal richtig schrecklich, ich leckte meine Wunden, ich joggte jeden Tag, bis ich so gut im Training war, dass ich Entziehungserscheinungen bekam, wenn ich es einen Tag nicht machte. Sport war schon immer ein gutes Ventil bei mir gewesen, das fing wahrscheinlich in dieser Zeit an. Ich rannte bis der Flow in meinem Kopf entstand, das Gefühl, als ob ich auf einem großen leichten Strom durch die Natur zog, mein Blut rauschte in meinem Kopf, mein Herzschlag war kräftig und trieb mich vorwärts. Alles andere verflog.
Half auch gegen sexuellen Entzug. Den hatte ich natürlich. Davor war ich derjenige mit dem regelmäßigsten Sexualleben gewesen, lange Jahre der einzige mit einem Sexualleben. Und jetzt Schluss damit. Bis zu der Beziehung mit ihr hatte ich natürlich sehr oft masturbiert. Frühpubertäre Phase, so ab 12,- würde ich mal grob sagen, als Mann sich so entdeckte, bei irgendeinem Nacktbild. Da war nichts zu wollen mit youporn Videos oder Ähnlichem. Phantasien taten es auch. Phantasien von unseren Top-girls in der Klasse, Phantasien von Jasmin, als ich schon irgendwie das Gefühl hatte, dass sich da was zwischen uns anbahnte.
Dann hatte ich keine Phantasien mehr gebraucht. Ich kam ein zwei Mal am Anfang von selbst, als ich es ihr machte, weil ich mich leicht an ihr rieb. Nach ein paar Wochen fasste sie mich an und besorgte es mir. Sie hatte es nie sehr fest gemacht, aber das genügte mir. Ich sah sie an, ich sah ihre Hand auf meinem Schwanz und ich verging vor Wonnen. Hört sich kitschig an, doch genau so war das tatsächlich gewesen. Ich machte es mir noch zwei drei Mal in der Woche unter der Dusche, aber ich dachte immer an sie.
Und nun Masturbation ohne an sie zu denken. Sehr schwierig. Immer noch kein youporn. Ich studierte zu der Zeit bereits in Frankfurt, es gab Pornokinos. Ich ging hin, aber sorry, ich konnte es mir nicht in einem Kino machen, auch wenn ich wusste, hörte, mitbekam, dass es genügend Männer um mir rum gab, die es ungeniert taten.
Mit den Phantasien war es ein Debakel. Ich wollte auf keinen Fall Jasmin darin haben, ich dachte an alle möglichen Mädels von uns. Uschi mit ihren großen blauen Augen. Ich stellte mir ihre kleinen bestimmt schönen Brüste vor und wupps waren die Brüste Jasmins in meinem Kopf. Ich stellte mir vor wie ich Petra von hinten vögelte, sie hatte einen großen runden Hintern, aber plötzlich war es der Hintern von Jasmin. Ich kam mir wie unter einem Wodoo Zauber vor. Ich kaufte ein Pornoheft. Und verdammt, das war die Rettung. Ich konzentrierte mich völlig auf die Bilder, die da abgebildet waren. Ich schaute die Titten, die Mösen an, als ob ich eine anatomische Dissertation darüber schreiben müsste, ich schaltete jeden anderen Gedanken aus, ich fixierte die Photographien als ob ich sie für die Ewigkeit in mein Gehirn scannen wollte.
3. Kapitel
Daniela
Ich wohnte eigentlich kaum mehr in meinem Heimatort, sondern da ich seit zwei Jahren in Frankfurt studierte, zog ich mich nach den Ereignissen immer mehr dorthin zurück. Natürlich studierte ein Großteil der Leute aus meiner Kleinstadt ebenfalls in Frankfurt. Ich konnte meiner Geschichte also nicht völlig entkommen. Die Clique nach dem Abitur hatte sich weiter verzweigt, aber sie existierte immer noch. Man sah sich in Kneipen, ich wohnte noch dazu in einer Wohngemeinschaft mit drei anderen, ebenfalls aus meiner Stadt. Hier war ein Sammelpunkt, hier wurden Feste gefeiert, immer wieder hatte man Übernachtungsgäste von zu Hause, die in Frankfurt unterwegs waren. Ich konzentrierte mich damals sehr auf mein Studium, es gab ein paar echte Hürden im Grundstudium, wofür man sich richtig hinsetzen musste, damit man nicht gleich weggesiebt wurde. Das war schon eine gewisse Ablenkung, die sicher gut für meinen Zustand war.
Ich unterhielt mich über die ganze Geschichte mit niemandem mehr. Meine Eltern schieden als Gesprächspartner für mich sowieso aus. Von Arne waren von Anfang an nur kurze Kommentare gekommen, die besagten, dass er eh nie viel von dieser Beziehung gehalten habe, und zudem war da mein kleines Misstrauen, dass er oder Theo, denen ich kurz nach dem Skifahren alles erzählt hatte, doch die Sache weitergetragen hatten. Arne studierte in München und wir sahen uns sowieso relativ selten. Es drängte mich auch gar nicht danach, das mit jemand anderen durchzukauen. Dieses Bedürfnis muss bei Frauen viel stärker ausgeprägt sein.
Ich wollte damals, dass Zeit verging, dass Gras wachsen konnte über die klaffende Wunde in mir. Ich grübelte auch nicht täglich über die Geschichte. Ich wollte nicht grübeln und ich tat es nicht. Was hätte es für einen Sinn gehabt. Es war vorbei, ich war tiefer drin gewesen, warum auch immer, als es für mich gut war. Ich hatte eine Verletzung davongetragen. So war das Leben. Ich würde schon meine Lehre daraus ziehen, ich hatte nicht das Gefühl, dass ich da über irgendetwas nachdenken oder reden musste.
Ein halbes Jahr ging vorbei und ich hatte den Eindruck, es ging mir besser. Der erste Mensch, der mich dann wieder konkret darauf ansprach, war Dani aus unserer Stadt. Sie war zu Besuch bei uns. Wir waren alle unterwegs, Studentenfeste, angesagte Kneipen,