– Крррак! – хрустнуло в тиши, и вот коза – на воле, рог – в руке!
– Ба-лам-ба-лам-трам-па! – грустно растянулась до земли гармонь.
Опустился солнечный занавес в розовых облаках, притихли птицы. По большаку, в закат, хромали две фигуры.
– Не так всё плохо, как его малюют, – вздохнул дядя Саша, крутя трофейным рогом. – Хоть и не задалось…
– Эх, ток-кипяток —
Эпическая сила!
Не могу найти пути —
Снегом завалило! – согласился дядя Ваня.
История вторая. Сам себе кузнец
(Летопись дяди Саши)
1993г. Катерина – не по купцу товар. Потрачено 7500 рубликов (как один!), выпито 5 пузырей самогону. И что: перепутала петрушку с кинзой, тьфу! В гараже прибралась… Помидоры накрутила – в рот не возьмёшь, хозяааайка! Расторгнул контракт досрочно. Как говориться, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог!
1994г. Галюнчик – не по товару купец. Посвататься, как воды попросить. Ибо тазобедренная композиция и организма общая инсталляция – есть высокохудожественное произведение искусства. У Микеланджело бы слюнки потекли, как есть говорю. Выпито 3 бутылки. Уплочено – 21 тыща да сверху скока-то там американских тугриков в ларьке у Гришки Куркуля за зелье иностранное. Кто сказал, что рожей не вышел?!
…Гармошку Ване порвали. Огород зачах. Без любви и ласки.
1995г. Ольга – выйди на крыльцо, покажи лицо. Вот это удачно даму сердца подобрали! Выпито для храбрости – не счесть! Кошелёк – утерян. Зато: огород вспахала, дом прибрала, печь подбелила, куры-гуси причёсаны, несутся! А, таки, где любимые штаны? Где транзистор? Где кружка пивная, из ресторану в качестве сувенира прихваченная?!
Разошлись, как в море корабли! В виду противоположных взглядов на личную собственность. В отместку выпил духи.
1996—1997гг. Клавдия – из серии «ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь». Репей, а не женщина! А самогон – 15 тыщ за пол-литру, не хочешь? Покупать не буду. Забудьте, Клава, навеки.
1998г. Марьяна – женщина видная, бывшим мужем, там, отцом – необременённая. Козы – в придачу. Короче, у вас товар, у нас – купец, собою очень молодец! Водка по чём? По деньгам. Самогон – по 20 рупчиков. Так шо ж ты молчишь?! Заводи гармонь!
Всё одним днём случилось. Не свезло, тока козий рог напоминал, «шо щастье было так близко».
Дядя Саша жениться не любил, в отличии от сватовства. Потому как: «Идёшь к милушке – цветы под ногами распускаются»!
– И земля под ногами трескается, – добавляли селяне. – Вот как Сашке большой и чистой любви хочется. Эх, кузнец, блин, своего счастья, – сочувствовали.
История третья. За дешевизной
Задумался дядя Саша о бытии своём. Прикинул к носу ситуацию. Оргвыводы озвучил дяде Ване, товарищу по авантюрам:
– Удешевлять надо процесс!
– Сватовства? – уточнил дядя Ваня. Подмигнул. Наиграл гармонью свадебный