El objetivo de este libro es mostrar —y cuestionar— las reglas de las relaciones occidentales actuales, y explorar qué alternativas se están desarrollando en ese contexto. Aunque intento aportar ideas de comunidades más allá de la mía, tengo una limitación, como todo el mundo, en términos de mi propia experiencia vital, y también quiero tener mucho cuidado con no distorsionar la imagen de colectivos que no me son familiares. Sin duda, tú tienes una experiencia adicional que aportar a la lectura de este libro por tu propio recorrido y posición interseccional.
| Reflexiona sobre estoAntecedentes relacionales |
¿Cuáles eran las reglas de las relaciones en el lugar —y la generación— en los que creciste? ¿Qué alternativas se consideraban aceptables o posibles? ¿Cuáles están disponibles en tu comunidad actual o en tu círculo de amistades?
Llegar a tus propias conclusiones
Otra consecuencia de que este libro sea un diálogo es que está abierto a que aportes tus propias conclusiones, y es muy probable que sean diferentes a las mías. Por ejemplo, quizá seas perfectamente feliz con muchas de las reglas que existen, y simplemente valores la oportunidad de poder verlas con más detalle y reflexionar sobre por qué te funcionan tan bien a ti. O puedes haberte cuestionado ya muchas de esas reglas y tener tus propias alternativas, en cuyo caso la primera parte de cada capítulo puede que te resulte familiar.
A lo largo del libro nos encontraremos con diferentes puntos de vista sobre diferentes temas: más a gusto con unas reglas, con más preocupación por otras; más radicales o más convencionales, con una postura más crítica o menos. He intentado escribir un libro que le aporte algo a todo el mundo, tanto si estás empezando a pensar sobre esto y buscas ayuda sobre qué preguntas hacerte, como si ya te estás relacionando de formas diferentes y estás buscando una hoja de ruta para moverte por toda la terminología, prácticas y experiencias que te estás encontrando.
Inevitablemente, mis propias ideas aparecerán en este libro. Es imposible que no lo hagan. Por ejemplo, sin duda te darás cuenta de que pienso que es valioso aceptar la incertidumbre y explorar nuestros patrones al relacionarnos. De todos modos, espero que cuestiones y te enfrentes a esas ideas tanto como a las otras que estamos explorando. Es útil para todo el mundo que identifiquemos las reglas conforme a las que vivimos, para cuestionarlas poco a poco y tener más alternativas. Pero la decisión sobre qué reglas cuestionar y cuáles rechazar, cuáles aceptar y cuáles alterar, va a depender de ti.
| Haz la pruebaLas reglas de tus relaciones |
Antes de seguir, puedes valorar cuáles son las reglas de tus relaciones. ¿Tienes algunas creencias explícitas o implícitas sobre la forma correcta de tener relaciones, sea para todo el mundo o para ti? ¿De dónde han surgido? Podrías hacer una lista de las reglas de tus relaciones para revisarlas después de haber terminado el libro.
1. Plummer, K. (2003). Intimate citizenship. University of Washington Press.
2. Giddens, A. (2006). La transformación de la intimidad. Cátedra.
3. May, S. (2011). Love: A history. Yale University Press.
4. Bauman, Z. (2018). Amor líquido. Sobre la fragilidad de los vínculos humanos. Paidós.
5. Gracias a Rose-Mary Owen por esta analogía.
6. Tanto las estadísticas de los Estados Unidos como las del Reino Unido (Office for National Statistics) están disponibles online.
7. Fincham, F. D. y May, R. W. (2017). «Infidelity in romantic relationships». Current Opinion in Psychology, 13, pp. 70–74.
8. Las estadísticas del Reino Unido están disponibles online.
9. Beck, U. y Beck-Gernsheim, E. (2001). El normal caos del amor: Las nuevas formas de la relación amorosa. Paidós.
10. Ver Batchelor, M. (2003). Meditar para vivir. Gaia.
11. Warner, M. (1999). The trouble with normal: Sex, politics, and the ethics of queer life. Harvard University Press.
12. Gracias a Cathy Aymer por esta analogía.
13. YouGov (2016). La mitad de jóvenes dicen que no son 100 % heterosexuales. [Disponible online]
14. Barker, M.-J. y Scheele, J. (2017). Queer: Una historia gráfica. Melusina.
15. Crenshaw, K. (1995). Critical Race Theory. The New Press.
16. hooks, b. (2000). Feminist Theory: From Margin to Center. Pluto Press.
17. Collins, P. H. (1998). «It’s all in the family: Intersections of gender, race, and nation». Hypatia, 13(3), pp. 62–82.
18. Barker, M. y Heckert, J. (2011). «Privilege & Oppression, Conflict & Compassion». The Sociological Imagination, 15 de septiembre de 2011. [Disponible online]
2 Reinventa tus reglas
Fig. 2.1. El resto de la gente.
¿cuáles son las reglas?
Puede parecer extraño que en un libro sobre el amor comencemos nuestro recorrido con nuestra relación con nuestro yo, en lugar de por nuestras relaciones con otras personas. ¿Por qué comenzamos por aquí?
Uno de los primeros consejos para las relaciones que recuerdo es: «tienes que quererte antes de que te pueda querer otra persona». O bien: «tienes que quererte antes de que nadie pueda quererte». Sea como sea, la idea era que, como punto de partida, necesitabas quererte antes para que fueran posibles las relaciones buenas con otras personas.
Pensándolo mejor, creo que la situación es más complicada que eso. No tengo claro si es posible que alguna vez llegues a quererte totalmente. De hecho, ahora veremos que ese es un reto especialmente difícil hoy día. Además, te guste o no, siempre estamos en alguna forma de relación con otras personas. Por eso no va a ser realmente posible tener una estupenda relación con nuestro yo antes de tener una relación con otra persona. Además, podríamos pensar más filosóficamente sobre esa idea de amarnos y preguntarnos: «¿quién es ese yo que es amado y quién es ese yo que ama?». Pero ahora llegaremos a eso...
Lo que estoy sugiriendo es que, como todas las reglas de ese tipo, la regla «quiérete antes