„Lp hr Tamm, 18. aprillil lõpeb teie alkoholivastane kodeering. Kas soovite seda pikendada?”
☺
„Kahju, et täna on alles neljapäev,” mõtles pessimist.
„Vau! Täna on juba neljapäev!” mõtles optimist.
„Kuidas need neetud alkohoolikud mu küll ära on tüüdanud!” mõtles maks.
☺
Matustel pöördub lese poole naaber:
„Jah, Mari, nii meie Jaan elaski, siis aga kukkus purjuspäi sillalt vette ja uppus …”
„Jah … Aga vana ennustajamutt pettis mind! Tema ennustus ei läinud sugugi täide!”
„Mida ta siis ennustas?”
„Ennustas, et Jaan sureb alkoholi kätte, aga ta suri ju hoopis veest!”
☺
Hommikul istub mees hirmsa pohmelliga kodus. Raha õlle jaoks pole ja naiselt pole mõtet küsidagi – nagunii ei anna. Äkki tuleb mehele idee ja ta pöördub naise poole:
„Kuule, kas eile Delfis uue kliiniku reklaami nägid?”
„Millise kliiniku?”
„Avati uus kliinik, kus meeste riist vastavalt omaniku maitsele ümber tehakse. Maksab vaid 10 eurot.”
„Mis sa räägid?! Näe, võta kümnekas, mine otsekohe ja lase enda oma pikemaks teha!”
Rahulolev mees paneb riidesse. Kui ta juba väljumas on, surub naine talle veel ühe kümneka pihku:
„Ja palu, et jämedamaks ka tehtaks!”
Mees jõuab välisuksest vaevalt mõne sammu kaugusele, kui naine talle rõdult karjub:
„Ma panin rahakotti veel kümme eurot ja viskan sulle kohe alla. Lase ülespoole kah painutada, nagu selles filmis oli, mida me eelmisel nädalal vaatasime!”
Õhtul tuleb mees koju, ise juua täis. Uudishimust põlev naine tormab talle vastu:
„Noh, kuidas on?”
„Oi, Mari, sa ei usu! Sihuke iludus tehti: pikk ja jäme … Aga kui painutama hakati, läks katki!”
☺
Naisel on mure ja ta helistab usaldustelefonile:
„Teate, mu rinnad on liiga väikesed.”
„Kas te sellepärast hakkasitegi jooma?” küsib konsultant.
„Ei, lihtsalt mehed …”
„Nagu teie väikesi rindu näevad, hakkavad jooma?”
„Kas te mõnitate mind või?!”
„Te ise mõnitate! Miks te alkohoolikute usaldustelefonile helistate, kui teil alkoholiprobleeme pole?”
☺
„Tere, minu nimi on Jaan ja ma varastasin eile Tallinna loomaaaiast panda.”
„Meil muide on siin Anonüümsete Alkohoolikute üritus,” segab grupijuht vahele.
„Ja kas te arvate, et ma varastasin selle panda kaine peaga?!”
☺
Anonüümsete Alkohoolikute kokkusaamisele tuleb uustulnuk:
„Tere! Ma olen alkohoolik. Minu nimi on Jaan ja ma tarbisin kogu aeg alkoholi!”
„Tere, Jaan!” hüüavad teised.
„Aga nüüd ei joo ma juba kolmandat kuud! Ja ei hakka enam kunagi jooma.”
„Tubli, Jaan!”
„See-eest hakkasin ma nüüd liimi nuusutama. See on palju odavam!”
„Elagu Jaan!”
☺
Anonüümsete Alkohoolikute kokkusaamine.
„Tere, minu nimi on Jaan ja ma olen alkohoolik.”
„Tere, minu nimi on Toomas, ma olen ka alkohoolik.”
„Tere, minu nimi on Peeter. Ma olin samuti alkohoolik, aga käisin viis aastat AA-s ja sain terveks. Kuid nüüd on mul uus sõltuvus – ma ei saa kuidagi lakata siin käimast!”
☺
Telefonikõne Anonüümsetesse Alkohoolikutesse:
„Kas teie võitlete alkoholismiga?”
„Ei, me andsime juba alla.”
☺
Keha: „Tahan tekiilat!”
Kõht (meeleheites): „Ma protesteerin!”
Aju: „Protest tagasi lükatud. Ka mina tahan tekiilat!”
☺
Kaks vampiiri varitsevad möödujaid:
„Näed, üks mees tuleb! Imeme ta verest tühjaks!”
„Ta on ju täis nagu siga, mina aga lasin ennast just eile alkoholi vastu kodeerida!”
☺
„Kes sina selline oled?”
„Ei näe või?! Ma olen ingel!”
„Aga miks nii pisike, roheline ja sarvedega?”
„Aitab lobast! Vala parem uus klaasitäis!”
Apteek
Nuuksuv naine teatab hommikul mehele:
„Meie linnakese apteeker solvas mind just kohutaval kombel!”
Vihane mees tormab apteeki naise au kaitsma.
„Te peate mu esmalt ära kuulama,” palub apteeker. „Kõigepealt ei helisenud mu äratuskell ja ma magasin sisse. Majast lahkudes lõin ukse sneprisse, unustades maja- ja autovõtmed esikusse. Nii pidin ma akna puruks lööma, et võtmeid kätte saada. Teel apteeki purunes mul rehv. Kui ma lõpuks jala kohale jõudsin, oli ukse taga juba järjekord ja telefon muudkui helises. Ärritunult ajasin kassas oleva vahetusraha põrandale, lõin seda üles võttes pea vastu kappi ja kukkusin, lõhkudes vitriini. Telefon muudkui helises. Haarasin toru, teisel pool oli aga teie abikaasa, kes küsis, kuidas kasutada rektaaltermomeetrit. Vannun, et ma lihtsalt ütlesin talle, kuidas!”
☺
Paddy läheb apteeki, võtab taskust väikese pudelikese ja teelusika, valab lusika täis ja ulatab apteekrile:
„Kas te oleksite nii kena ja maitseksite seda?”
Apteeker neelab vastiku maitsega vedeliku nägu krimpsutades alla.
„Kas see tundus teile magus?” uurib Paddy.
„Absoluutselt mitte.”
„Jumal tänatud!” ohkab Paddy. „Mu arst käskis mul apteeki minna ja uriini suhrusisaldust mõõta.”
☺
Klient apteegis:
„Andke