„Nagu teada, ei joo ainult öökull. Miks?”
„Sest päeval ta ei näe midagi, öösel aga alkoholi ei müüda!”
☺
Vestlevad kaks joodikut:
„Miks naised nii vähe alkoholi tarvitavad?”
„Sest me oleme ju niigi iludused!”
☺
Vestlevad kaks sõpra:
„Arst ütles, et kui ma iga päev 50 grammi konjakit joon, siis elan kaua!”
„Aga sa jood ju iga päev terve pudeli!”
„Ma ei taha elada kaua, ma tahan elada igavesti!”
☺
Naine nahutab meest:
„No millal sa ometi joomise maha jätad?!”
„Sa ju tead, et mul pole tahtejõudu.”
„Aga selleks, et minuga pool aastat mitte magada, selleks sul tahtejõudu jätkub, mis?!”
☺
Naine võtab oma mehe kodulävel vastu:
„Sa oled jälle maani täis! Sa pidid ju hoopis haiglas ära käima!”
„Ma käisin, kallis,” vastab mees pehmel keelel. „Arstid ütlesid, et mul on arvatavasti paeluss. Aga see elukas on kuni 8 meetrit pikk. Kas sa saad sellest aru?”
„Aga milleks oli vaja end täis juua?”
„Et see koletis alkoholimürgitusse sureks!”
☺
„Ma vajan torusid ristlõikega 5,6–7,0 mm, seina paksusega mitte üle 1,5 mm,” teatab mees.
„Kuidas ma küll seda vihkan, insener, kui sa täis peaga ninatarka hakkad mängima!” vihastab naine.
„Vabanda, Mari, anna mulle pakk makarone.”
☺
Joodikud omavahel:
„Mul on üks suur unistus – joomine maha jätta.”
„No jäta siis.”
„Ja pärast elan ilma unistuseta või?!”
☺
Mees paneb oma firmapeolt tulnud purjus naist magama.
„Jaan, aga mis see meie kohal lendab?” pomiseb naine.
„Jää magama, Mari! See on kärbes.”
„Jaanike, aga miks ta selline valge on?”
„Pagan, väljas on öö! Ta on juba öösärgi selga pannud!”
☺
Kell kaks öösel roomab tüdrukute peolt tulnud naine üle läve.
„Kallis, sa ju lubasid ingel olla!” teeb mees talle etteheiteid.
„Anna andeks, kullake,” vastab naine vaevu arusaadavalt, „pärast kolmandat klaasitäit vehkis keegi mu tiivad sisse …”
☺
Üks sõber räägib teisele:
„Tulin eile restoranist. Äkki karjutakse selja taga: „Seis! Seis!””
„Ja sina?”
„No mis seismisest me räägime?! Mul oli roomamisegagi raskusi!”
☺
Kohtuvad kaks sõpra:
„Kuidas sul eilne pidu lõppes?”
„Jäin täis, soovitati rooli mitte istuda. Otsustasin siis trolliga koju sõita. Jõudsin elusalt ja tervelt kohale. See on üllatav, sest ma polnud elus kordagi trolli juhtinud.”
☺
Purjus mees vaarub koduuksest sisse ja lõugab:
„Ma olen kodus!”
Ta võtab saapad jalast ja virutab ühega neist vaasi kildudeks, hüüdes:
„Ma olen kodus!”
Siis läheb tuppa, kisub voodilt teki, virutab põrandale ja heidab pikali:
„Pagan, küll on ikka lahe üksi elada!”
☺
Mees tuleb töölt ja räägib oma arstist abikaasale:
„Meie brigaadis on lein, täna sai üks kolleeg surma. Tema veres oli 4,8 promilli alkoholi.”
„See on surmav kogus! Kuidas te lasite tal nii palju juua?!”
„Ta ei joonudki. Millisena tööle tuli, sellisena töötaski, kuni rongi alla jäi.”
☺
Mees tuleb töölt. Naine karjub:
„Sa oled jälle purjus!”
„Ma pole purjus!” ajab mees vastu.
„No kuidas ei ole, kui sa lõhnad nagu konjakivaat!”
„Ma räägin sulle, et ma pole purjus – ma olen aromaatne!”
☺
Ärimees tuleb koju. Naine küsib:
„Kuidas sa nii vara koju said?”
„Ärilõuna jäi ära.”
„Aga sa oled ju purjus.”
„Me tähistasime seda ärajäämist.”
☺
Mees teeb õhtul rõdul suitsu ja imetleb tähti. Alt läheb mööda purjus mees ja aevastab.
„Terviseks!” soovib mees rõdult talle bassihäälel.
Joodik langeb põlvili ja tõstab käed:
„Tänan sind, jumal!”
☺
Sõbrad omavahel:
„Issand, kui umbne! Avaks õige midagi?”
„Lase käia!”
„Šampuse või konjaki?”
☺
Sõbrad omavahel:
„Kes ei riski, see šampust ei joo.”
„Sa jood ju iga jumala päev.”
„Ma riskin samuti iga päev – oma tervisega.”
☺
Sõbrad omavahel:
„Ma otsin kogu aeg elu mõtet ega suuda seda leida.”
„Külmkapis ei olnud või?”
„Ei.”