„Kas teil ahnuse vastu on rohtu?”
„On!”
„Kas see ikka aitab?”
„Ja kuidas veel!”
„Palju maksab?”
„Täiesti tasuta!”
„Väga hea! Andke seda mulle siis palju!”
„Tassige või kogu apteek tühjaks!”
☺
Algaja apteeker küsib kogenud kolleegilt:
„Miks pensionärid täna nii palju südamerohtu ostavad, magnettorm või?”
„Oh ei, täna tuli arve kommunaalteenuste eest!”
☺
Mees läheb apteeki:
„Kas teil banaane on?”
„Ei,” vastab apteeker. „See on apteek ja siin banaane ei müüda.”
Järgmisel päeval astub sama mees taas apteeki:
„Kas teil banaane on?”
„See on apteek. Siin müüakse ravimeid, aga mitte toidukaupu.”
Nii kordub see terve nädala. Lõpuks kirjutab apteeker suure sildi „BANAANE EI OLE” ja paneb selle letile. Juba tuttav mees astub sisse, loeb tähelepanelikult sildil olevat teksti ja lausub siis apteekrile solvunult:
„Teil siis ikka oli banaane, jah?!”
☺
Apteeki siseneb noor seksikas neiu ja pöördub apteekri poole:
„Andke mulle oralgiini!”
„Kuidas, palun?” ei saa apteeker aru.
„Saate aru, eelmisel korral küsisin ma analgiini, aga selgus, et see ei aita …”
☺
Reklaamplakat apteegis:
„Mees! Kui sa täna kondoome ei osta, siis oled üheksa kuu pärast siin lutte ostmas!”
☺
Apteegis töötab noor kena neiu. Siseneb kamp 16–18-aastaseid noormehi. Kõige julgem küsib:
„Kas teil kondoome on?”
„On.”
„Aga kas mõõta võib?”
Teised kambajõmmid naeravad.
„Miks?” küsib neiu rahulikult vastu. „Kas kardate, et kukub otsast ära?”
☺
Noormees küsib apteekrilt:
„Mis nende kondoomide säilivusaeg on?”
„Üks kord.”
☺
Noormees nõuab apteegis valjusti viit kondoomi.
„Ärge niimoodi karjuge, teie taga seisavad naised!” manitseb apteeker.
Noormees pöörab ümber:
„Oi, tere Mari! Pole ammu näinud,” ja pöördub siis taas apteekri poole:
„Andke kuus kondoomi.”
☺
„Andke kondoome!” nõuab üks meesklient apteegis valjuhäälselt.
„Härra, öelge seda mulle kõrva sisse,” manitseb apteeker.
„Milleks kõrva sisse, mul on seda peenise otsa tarvis!”
☺
Noormees apteegis:
„Palun pakk kondoome.”
„On teil 16 täis?”
„Ei tea, pole mõõtnud.”
☺
Noormees apteegis:
„Andke mulle 30 pakki kondoome.”
„Palun. Kas kotti ka soovite?”
„Mis te nüüd! Ta on mul ilus!”
☺
Mees apteekrile:
„Andke mulle rahustit ja pakk kondoome.”
„Keda te siis ülirahulikult armatseda kavatsete?” tunneb apteeker huvi.
☺
17-aastane Jaan küsib apteegis häbelikult kondoome.
„Kas te neid kasutada oskate?” küsib noor naisapteeker.
Jaan raputab pead. Neiu tõmbab kondoomi oma pöidla otsa:
„Tuleb kontrollida, kas kondoom istub tihedalt ja on lõpuni otsa tõmmatud.” Vaatab siis Jaani, läheb lukustab välisukse, võtab riidest lahti ja heidab letile.
„Pane kondoom otsa ja teeme kähku!” õhutab ta poissi.
Punastav Jaan tõmbab kondoomi otsa ja asub asja kallale. Suurest erutusest vabaneb ta oma laadungist peaaegu otsekohe.
„Kas kondoomi ikka panid otsa?” uurib apteeker.
„Muidugi!” kinnitab Jaan ja näitab neiule oma pöialt.
☺
Kõrvalruumis olev apteeker kuuleb äkki oma abilise naerupahvakut ja kiirustab müügisaali:
„Mis juhtus?”
„Kas mäletad, et meil vahetati eelmisel aastal kogu torustik välja ja sellest ajast saadik tilguvad torud vahetpidamata?” küsib abiline.
„Ja siis?”
„Sama torumees käis just minut tagasi siin peavalurohtu ostmas. Loomulikult andsin ma talle lahtistit!”
☺
Apteeki siseneb karusnahkses kasukas neiu.
„Mida teile?” küsib meessoost apteeker.
Vastuseks lööb neiu hõlmad valla, näidates, et on kasuka all ihualasti, ja ütleb:
„Saate aru, ma ei ole juba kuu aega mehi näinud …”
„Saan aru,” vastab apteeker. „Proovige neid silmatilkasid!”
☺
Mees apteekrile:
„On teil naistele mõeldud Viagrat?”
„Meil ei ole, aga nurga taga on juveelipood, sealt leiate kindlasti midagi,” soovitab apteeker.
☺
Mees apteegis:
„Palun 3,5 tabletti Viagrat.”
„Miks just 3,5 tabletti?”
„Lähen täna armukese juurde, sinna kulub kaks. Homme magan oma naisega, tema jaoks aitab ühest. Aga ülehomme võtan sisse pool tabletti: