„Ja hiljuti,” lisab apteeker, „tulid meil müüki roosad rasedustestid, spetsiaalselt naistele.”
☺
Noormees apteegis:
„Andke mulle üks rasedustest.”
Makstes loeb ta oma mobiilist just saabunud SMS-i, vannub sosinal:
„Kurat küll, on ikka päev!” ja jätkab taas valjusti:
„Andke mulle veel kolm rasedustesti.”
☺
Neiu apteegis:
„Palun üks rasedustest.”
„Missugune?” täpsustab apteeker.
„Negatiivne.”
☺
Hommikul komberdab apteeki puruväsinud neiu:
„Palun andke midagi spermatosoidide vastu.”
☺
Londoni ülikoolis farmaatsia eriala lõpetanud neiu asub tööle külaapteekrina. Esialgu häbeneb ta väga, et peab inimestele avalikult kondoome müüma. Omanik püüab teda julgustada:
„Meie püsikliendid ei küsi kondoome, vaid ütlevad 310 (väike), 320 (keskmine) või 330 (suur). Sõna „kondoom” nad isegi ei kasuta.”
Esimene tööpäev läheb neiul kenasti, kuid õhtupoolikul marsib leti ette suurt kasvu neeger, sirutab käe välja ja nõuab:
„350!”
Kohkunud neiu tormab tagaruumi, helistab omaniku mobiilile ja küsib nõu.
„Mine vaata, kas sel sellil ripub jalge vahel kollane ämber!” käsutab boss.
Neiu piilub ukse vahelt müügisaali ja haarab uuesti toru:
„Jah! Tal ripub jalge vahel kollane ämber! Mis ma selle perverdiga nüüd peale hakkan? Kas kutsun politsei?”
„Pole vaja kedagi kutsuda, kullake. Mine ja anna talle 3 naela 50 penni – ta on aknapesija!”
☺
Koolitüdruk läheb koos isaga apteeki. Püsiklienti nähes hõikab apteeker valjusti:
„Ja teile, neiu, suur pakk kondoome, nagu tavaliselt?”
☺
Sümpaatne härrasmees siseneb apteeki. Et mitte järjekorras seisvaid vanadaame traumeerida, pöördub ta apteekrineiu poole sõnadega:
„Palun andke sellest mustast kastikest kolm palitut mu hea sõbra jaoks,” ja osutab XXL kondoomidele.
„Palun!” lausub apteeker naeratades ja lisab:
„Kui teie palitu vajab karusnahkset kraed, siis ma vabanen kell kaheksa õhtul.”
☺
Mees siseneb apteeki ja küsib apteekrilt midagi sosinal.
„Mis pagana kaitsevahendid?” pahvatab apteeker. „See on apteek, mitte kaitseministeerium!”
☺
Mees siseneb apteeki:
„Palun pakk kondoome.”
„Ei saa,” vastab apteeker.
„Miks?”
„Meil on täna perepäev!”
☺
Apteegis pöördub noormees sümpaatse müüjanna poole:
„Andke pakk kondoome.”
„Milliseid?” küsib müüjanna. „Meil on palju eri sorte.”
„Kõige paremaid!”
„Aga millised teile kõige rohkem meeldivad?”
„Hm … Aga kuidas teie nimi on?”
☺
Mees helistab naisele:
„Kallis, mis sulle rohkem maitseb – virsik või apelsin?”
„Kas sa oled poes?”
„Ei, ma olen apteegis.”
☺
„Mul oleks oma naisele tampoone vaja,” pöördub mees apteekri poole.
Apteeker juhatab ta õige riiuli juurde. Mõne minuti pärast asetab mees letile suure paki vatti ja nöörikera.
„Vabandage, aga ma arvasin, et te tahate oma naisele tampoone osta?” küsib segadusse sattunud apteeker.
„Teate, eile palusin ma oma naisel mulle poest paki suitsu tuua,” vastab mees. „Tema tõi mulle selle asemel natuke tubakat ja sigaretipaberit ning seletas, et see on „hästi palju odavam”. Noh, kui mina saan endale ise sigareti tehtud, siis saab tema tampooniga kah hakkama.”
☺
Mees apteekrile:
„Andke mulle selliseid kondoome, et ma ei peaks hiljem teie juurde Pamperseid ostma tulema.”
☺
Apteegis seisab umbes 20-aastane noormees ja silmitseb mõtlikult riiuleid.
„Kas ma saan teid aidata, noormees?” küsib apteeker temalt muiates. „Milliseid kondoome te soovite?”
„Selleks on juba hilja,” vastab noormees kurvalt. „Palun andke mulle Pamperseid ja beebitoitu!”
☺
Mees näitab apteegis apteekrile lehekest:
„Mu ämm palus seda rohtu osta.”
„Oi, sellega olge ettevaatlik. Pärast kümmet tabletti võivad tekkida eluohtlikud kõrvalmõjud. Palju ma annan?”
„Andke kakskümmend!”
☺
Düstroofik siseneb apteeki:
„Palun üks aspiriinitablett.”
„Kas pakin sisse ka?” küsib apteeker.
„Ei, aitäh, ma veeretan ta koju.”
☺
Klient apteekrile:
„Palun mulle kaks grammi kokaiini ja kassile palderjani.”
„Tugevaid narkootikume me ei müü!”
„Sel juhul andke ainult kokaiini.”
☺
Apteeker tutvustab neiule antidepressante:
„Neid tablette ma teile ei soovitaks. Nad ei vabasta teid depressioonist, vaid ainult parandavad meeleolu. See tähendab, et kui te kirvega inimesi tapate, siis pärast neid tablette teete te seda naeratades.”
☺