Mees apteegis:
„Mul on vaja antidepressante.”
„Kas teil retsept on?” küsib apteeker.
„Kas Eesti Vabariigi ID-kaardist aitab?”
☺
„Võtad sinise pilli ja lugu lõpeb, ärkad oma voodis ja usud seda, mida iganes tahad uskuda. Võtad punase pilli ja jääd Imedemaale ning ma näitan sulle, kui sügavale küülikuurg tegelikult ulatub.”
„Te olete suurepärane apteeker! Palun andke mulle tsitramoni.”
☺
Klient apteekrile:
„Hiljuti ostsin teilt plaastrit, et oma lendvast lahti saada.”
„Täiesti õige, ma mäletan teid,” vastab apteeker. „Millega võin teile veel kasulik olla?”
„Nüüd tahaksin saada midagi sellist, mis aitaks mul plaastrist lahti saada.”
☺
Klient apteegis:
„On teil midagi, mis võimaldaks mul end 10 tundi viisakalt üleval pidada?”
„Mida-mida?”
„Ma küsin – kas teil unerohtu on?”
☺
Blondiin apteegis:
„Palju teil abstinents maksab?”
„Mis asi?” hämmastub apteeker.
„Ma olen kuulnud, et see on ainus rasedusvastane vahend, mis alati töötab. Nii et palju teil abstinents maksab?”
☺
Mees astub apteeki ja küsib apteekrilt:
„On teil tugevat rahustit?”
„On küll, aga see on ainult retsepti alusel.”
„Seda pole vaja. Te võtke ise paar tabletti sisse, sest see on röövimine.”
☺
Klient küsib apteekrilt:
„Kas garanteerite, et see rohi sobib just lastele?”
„Kõik me oleme kellegi lapsed,” vastab apteeker rahulikult.
☺
Juku küsib apteekrilt:
„Kas teil midagi valuvaigistavat on?”
„Aga mis sul valutab, poiss?” uurib apteeker.
„Praegu veel mitte midagi, aga mu isa läks juba lastevanemate koosolekule …”
☺
Naine küsib apteekrilt:
„Mis on mehele parem: validool või palderjan?”
„Milline on diagnoos?”
„1000-eurosed kingad.”
☺
Sõbrad apteegis:
„Vaata, šampoon juuste väljalangemise vastu!”
„Ka mina olen selle vastu, aga mis sest kasu on?”
☺
Mees astub apteeki just siis, kui apteeker valmistub seda sulgema ja koju minema.
„Mida te soovisite?” küsib apteeker.
„Mulle oleks vaja ainult midagi sellist, mis higistama paneks.”
„Suurepärane! Sel juhul võtke see raske kohver ja tassige mu koju.”
☺
Klient küsib apteekrilt:
„Kas teil aktiveeritud sütt on?”
„Ei, meil on ainult aktiveerimata sütt,” vastab apteeker. „Aga te võite oma sideoperaatorile SMS-i saata ja vastuseks saadavad nad teile aktiveerimiskoodi.”
☺
Mees siseneb apteeki:
„Kas teil kaaliumjodiidi on?”
„Ei, meil on ainult tsüankaaliumi,” vastab apteeker.
„Mis neil vahet on?”
„Suurt midagi … Ainult mõned sendid.”
☺
Mees vaatab apteegis ringi, osutab näpuga ühele arstimile ja küsib:
„Mille vastu see 200 eurot maksev rohi on?”
„Ülearuse raha vastu,” vastab apteeker.
☺
Klient apteekrile:
„Palun andke midagi nohu vastu: midagi efektiivset, aga mitte eriti kallist.”
„Palun, siin on pabertaskurätid, 10 senti pakk.”
☺
Mees siseneb apteeki:
„On teil midagi kurguvalu vastu?”
Apteeker loetleb vastavaid ravimeid, mees paneb kõik korralikult kirja.
„Aga kõrvavalu vastu?”
Apteeker loeb üles, mees kirjutab.
„Aga kui ninaga on halvasti?”
„Kuulge,” ei pea apteeker vastu, „äkki oleks teil lihtsam kurgu-nina-kõrvaarsti poole pöörduda?”
„Ei oleks, ma olen ise kurgu-nina-kõrvaarst …”
☺
Klient apteegis:
„Palun andke mulle tablett.”
„Milline?”
„Valge.”
„See on apteek. Siin on tuhandeid valgeid tablette.”
„Andke ainult üks.”
☺
Mees küsib apteekrilt tabletti.
„Missugust tabletti?”
„Valget.”
„Nad kõik on valged. Milleks teile see tablett?”
„Tahan ta sisse võtta.”
„Milleks?”
„Et terve olla.”
„See on apteek, selliseid tablette meil pole.”
☺
Mees apteekrile:
„Mul on tõsine depressioon, andke mulle neid valitsuse tablette!”
„Milliseid valitsuse tablette?” ei saa apteeker aru.
„Neid,