Приведу вам пример работы с одной парой.
Это моя коллега, подруга. Я давала ей супервизии, и по ходу она мне что-то рассказывала про свою семью. Она также работает с парами периодически, но не может сохранить отношения с ними. Когда она брала супервизии у своего супервизора – она также давала ей интерпретации на разъединение пары, что, естественно, никак не помогало сохранить отношения.
Например, супервизор говорила: «Вот посмотри, к тебе обратился мужчина, а ты решила оставить в анализе женщину». Я задала другой вопрос: «Что заставило тебя разъединить пару?» Надеюсь, вы видите разницу в этих вопросах. Если нет – пишите, давайте разбираться. Теперь немного истории семьи коллеги. Она вышла замуж за вдовца. У него уже было 2-е детей. И она присоединилась со своими детьми. Поскольку моя коллега ещё и нейропсихолог, она видит, что дети мужа отстают в развитии, что они нуждаются в помощи. Она обращается сначала к одному психологу. Что делает психолог и чего вам делать ни в коем случае нельзя. Психолог говорит о своём контрпереносе. Она говорит: «Я чувствую ужас, как будто меня душат, что мне нечем дышать» и т. д. Моя коллега чувствует её слова так, как будто ей говорят, что она плохая мама. Что она делает недостаточно, чтобы ребёнку было хорошо. Что ещё делает психолог? Задерживает встречу. Вместо 60 минут —90. В результате моей коллеге пришлось переносить пациентку, что увеличивает вероятность ухода пациентки, т.е. потери денег. Вот так отыгрывается чувство вины в этой сессии. В чём вина и чья вина? Психолог оставила виноватой мою коллегу. Коллега не смогла остановить консультацию, потеряла деньги (потому что отменила свою сессию) и создала предпосылки для ухода пациентки. Т.е., возможно лишила себя будущего дохода. Вина психолога состояла в том, что она не понимала – как можно помочь ребёнку кроме как обвинив маму.
– ПОМНИТЕ! Мы никогда не должны обвинять родителя. Родитель сам не знает, как справиться. Но он хочет быть хорошим. Именно поэтому и приводит ребёнка к психологу. Да, по факту родитель не справляется. Мы берём деньги за то, чтобы помочь справиться. Мы этому обучены. Мы на одной стороне с мамой. Иначе ребёнок вылетит из анализа не потому, что родитель почувствовал угрозу перемен, а потому что вы нападаете на родителя через ребёнка. Представляете – как тяжело ребёнку в этой ситуации? Вместо того, чтобы чувствовать себя в бОльшей безопасности, он будет чувствовать ужас, что находится между двух огней. Что ему надо угодить и родителю и психологу. Пожалуйста, заботьтесь и о ребёнке и о маме, и о папе. Ваша задача— снизить напряжение, а не усугубить конфликт. Моя коллега была ещё у нескольких психологов вместе с мужем. И ситуация была подобная. Обычно психологи занимали сторону мужа. Так моя коллега чувствовала себя одной против двоих.
Просто представьте