За выход в финал я боролся уже с реально сильным японцем, который весил все 65. Он сам на этом турнире всех «поубивал», и у меня не получалось с ним совладать. Но тут он как–то так удобно подвернулся, и я сделал ему бросок «ножницы» (это прием самбо, который в дзюдо запрещен). Надо было видеть реакцию публики! Зал замер – никто не понял, как у меня так получилось. Судьи в замешательстве – такую технику они только в старых хрониках видели и тоже не поняли толком, что произошло. Естественно, мне дали «ханцоко маки», то есть снятие со схватки. Я, конечно же, в слезы. Тут же судьи быстро собрали совещание – все–таки я был приезжим, гостем для них, да еще и ребенком. В общем, вернули меня на татами, отменили «ханцоко маки» и дали «кей–коко», что приравнивается к «вазари» – это полпобеды. С этим результатом и закончилась схватка. Я был, конечно, расстроен, но, с другой стороны, понимал, что это – стать третьим в Японии.
Другой забавный случай связан с моим «профессиональным» интересом к огнетушителям. В гостинице, или, точнее сказать, в нашей комнате общежития, мы с моим другом увидели японский огнетушитель и решили посмотреть, как же он устроен. В отличие от наших огнетушителей, которые срабатывают от нажатия и перестают работать, если отпустить рычаг, японский огнетушитель, когда его рычаг отпускаешь, не выключается.
И вот представьте такую картину: мы нажимаем на кнопку «старт», – и он начинает «со всей своей дури» работать! Причем извергает розовый порошок! Быстрее и резвее, чем наши, наверное, раз в пять. Я безуспешно пытаюсь найти кнопку выключения, у меня начинается паника, в глазах друга я вижу то же самое, мы оба думаем: что же делать?! Видим в конце коридора какую–то лестницу, первая мысль: «Господи, выкинуть бы его подальше и убежать!». Несемся с этим извергающимся огнетушителем по коридору. И вот, когда уже подбегаем к этой лестнице, я случайно обнаруживаю на нем какую–то потайную кнопку, нажимаю – и все прекращается. Естественно, мы этот огнетушитель на лестнице оставляем, возвращаемся в коридор – и видим розовую пелену, розовый туман, дым… Начинает орать пожарная сигнализация. Мы бежим, по дороге заскакиваем в туалет умыться, потому что очень щиплет глаза, возвращаемся в свою комнату. Со спокойным видом заходим, там сидит тренер. Он смотрит на нас, переводить взгляд на книгу, которую читал, и вдруг снова вскидывает взгляд, смотрит круглыми глазами и спрашивает: «Что случилось?!» Я отвечаю: «Андрей Анатольевич, да ничего не случилось, все нормально, с чего вы взяли?» И в этот момент вижу, что мы с Русланом полностью розовые, кроме лица и ладошек, которые только что вымыли. Как в мультике про розового слоненка.
Нас охватила паника! Тренер вскакивает, отодвигает нас в сторону, открывает дверь и видит, что там происходит! Тут уже нам пришлось «расколоться» и объяснить, что случилось. Тренер начинает оперативно вытирать нас тряпками, мы меняем одежду и с непринужденным видом садимся читать книги. В этот момент заходит какой–то