Но меня никто не ждёт. Никому я не нужен. Завидую тем людям, которые работают по призванию: врачам, учёным, художникам и т.д.
Сегодня хотел по привычке заняться самобичеванием. Пожаловаться, поныть, пострадать. Но взял себя в руки. Сказал себе, что всё временно. Всё проходит. Из болезни можно тоже извлечь красоту. Написать об этом. Излить душу. Да, мне сейчас плохо. Но это временно. Когда-нибудь я полечу, взмахну крылами. У меня расстройство биполярного типа с идеями величия, манией преследования. Шизоаффективное расстройство. Сейчас стадия ремиссии. Последний приступ был в январе 2023 года. Я лежал 45 дней в дурке.
Одиночество – полезная вещь, но приносит боль. Ты можешь писать, но не можешь получить сочувствия. Нет никого, с кем бы ты мог поделиться своими думами, тревогами. Да, ты можешь писать, делиться этим. Но это не то. Нужно живое общение, когда тебя понимают.
Желаю всем, кто столкнулся с проблемами психики, в следующем году побороть свои страхи, одиночество, боязнь общества.
Желаю всем добра, любви, спокойствия, уюта!
30 декабря. 5 утра. Бессонница. Я всё время чего-то жду. Жду выходных, жду окончания рабочего дня, жду следующий год, жду путешествия в Петербург, жду ночи, чтобы писать свои заметки.
А ещё я всегда тороплюсь. Тороплюсь домой, тороплюсь на работу. В этом ожидании и спешке нет жизни. Проходят мгновения твоей судьбы, а ты не можешь поднять головы. Такие облака проплывают, такие звёзды светят, такое солнце согревает. А ты неблагодарен.
Обещаю себе в новом году – останавливаться, смотреть в небо, смотреть по сторонам, дружить, рассматривать дома из окна автобуса, не переживать, не жаловаться, не ныть. Идти прямо, говорить правду, не болтать лишнего, не завидовать, не принижать достоинства других людей, не зависать в своих думах. Обещаю себе: больше медитировать, больше работать, если уж я работаю.
Я должен делать всё осознанно. Если работать, то работать. Если жить, то жить без лишних мыслей, тревог, переживаний. Никто тебе не поможет, кроме тебя самого.
Чувствую себя незащищённым. Нет уверенности в завтрашнем дне. Всегда на взводе. Чутко сплю. Тревожно. Как с этим бороться?
Кредиты, ипотека, дети, работа – приносят много дум, много надо работать, чтобы жить в городе.
А вдруг что-нибудь случится? А вдруг ребёнок умрёт? Всякие мысли приходят в голову. Надо понимать, что ничто не вечно. Все умрут. У меня в руках ничего нет. Я живу в иллюзии, что я чем-то обладаю. Мне нужно больше денег, денег, денег.
Деньги