Драгоценность Бытия. Алмагуль Исакова

соловья. Мертвый соловей поет свою песню, тут слепая игра, и это я. Мертвый соловей, который поет, – это я. Тот, кто слушает эти песни, тоже я. И песня эта – я есть. Все так просто! Но чтобы понять замысел, оказывается, надо пройти весь путь: слушать, петь, играть в суровые игры… Зачем Бог так шутит над собой? Не знаю. Но это реально жутко захватывающе. Весь интерес в незнании, хоть порой невыносимо уныло, страшно и больно. На то он и Бог, что может позволить себе это невероятно ужасное и захватывающее зрелище с элементами красоты и ужаса. И невольно звучит продолжение песни „но и она печальна тоже – мне приказавшая любовь“. Испытать любовь, но при этом не иметь возможности прикоснуться к ней – это чудо тоски по любви! Можно только восхищаться ею, созерцать, но прикоснуться проявленному к непроявленному себе невозможно. В этом вся невероятность любви с самим собой. Невероятный реально-нереальный роман с самим собой».

      Это как экран: он не может прикоснуться к фильму, но между ними что-то происходит. В данный момент – любовь. Раньше я не видела, не чувствовала экран, больше боялась его, избегала, жаловалась, судила. А сейчас просыпается любовь – ошеломляюще ужасная, неописуемая.

      Днем гуляю на улице и осознаю, что много чего происходит, чтобы только осветить этот момент; а я, глупая, боюсь, возмущаюсь, сопротивляюсь, нуждаюсь. И эта истина озвучена Джоном Батлером: «Глупость человека – это мудрость для Бога». Впервые откровенно и честно произнесла себе: «Чем больше тебя – мудрости, тем меньше меня – глупости». Иду и впитываю, изумляюсь тишине, покою, довольству тем, где я сейчас есть.

      Реально нужны силы намеренно выйти «из всего», остаться одному и после зудящей тоски одиночества почувствовать благость. Это оказалось истиной, чувствую себя как на ладони Бога. И только накатывает порой кашель с выделением горечи, но в нем я вижу не болезнь, а реакцию тела на перемены.

      Раньше, когда была вовлечена в водоворот безумия, интуитивно себя предупреждала: «ляг на дно, у тебя не хватит сил; береги силы, они тебе еще пригодятся». И мое терпеливое послушное тело почти не дышало. Но сейчас я дышу и, как следствие, происходит перестройка системы. Когда дышу глубоко, возникает чувство, что грудная клетка изо всех сил старается раскрыться, раздвинуть те «железные прутья», которые вынужденно сотворила сама себе. И вот теперь, ложась спать, я ощущаю, как тело пытается дышать полной грудью, будто раскрывается, но тут же прикрывается. Глажу всю себя, проговаривая: «Дыши. Я здесь. Теперь тебе не нужна клетка безопасности, теперь тебе не на кого оглядываться, некого бояться. Дыши, любовь моя. Для того, чтобы стать целой, надо быть целой».

      Сдала вторую книгу редактору-корректору для работы, а сама с чистым сердцем, как после выполненной порученной работы, отправилась на десять дней в отпуск на озеро Алаколь, которое находится в той стране, где проживаю сейчас. Еду в поезде и испытываю одно желание – быть наедине с солнцем, водой,