Кивнув, я забрал три рубля и свалил.
– Гад африканский, – проорал мне вслед шулер.
Чуть позже он делился своими впечатлениями с подельниками:
– Смотрел на меня, как удав на кролика, аж голова разболелась! А его шрам вдруг стал раскрываться, а оттуда кровь как хлынет чёрная… – шулера передёрнуло, – и зубы торчат белые, как снег.
– Не трепись, – лениво сплюнул в сторону охранник, с ухмылкой глядя на испуганного сообщника.
– Вот те крест! Я с таким вообще никогда не встречался.
– Негры они ведь с духами якшаются, вот тебе и не повезло. Это у нас религия, а у них непонятно что, – подтвердил «актёр». – Ну его на хрен, не связывайся больше с иностранцами, себе дороже.
Всего этого я, разумеется, не слышал, направляясь в магазин. А там меня уже ждали.
– Чавой-то ты долго билеты покупаешь?
– Так очередь, еле купил. У вас тут всегда так?
– А то! В очереди не постоишь, значит, день прошёл даром! Учись, негритёнок, – и обе тётки оглушительно расхохотались. Типа очень смешно, хотя и очень грустно: сколько времени впустую пропадает.
– Ладно, держи свою авоську с продуктами. Мы всё в бумагу завернули, чтобы не увидели, что несёшь. А то народ у нас ушлый, увидят, начнут расспрашивать: где, мол, взял? А ты и расскажешь, чёрная твоя душа, у кого купил. Они к нам, а у нас-то и нету ничего! Люди жаловаться пойдут, к нам ОБХСС нагрянет с проверкой, да выметут всё подчистую. Стало быть: бери и молчи. Ясно?
– Понял, спасибо. А где у вас тут фарцовщики обычно обитают?
– А что, у тебя есть что?
– Сигареты, жвачки, колготки.
– Да?! – глаза обеих тёток вспыхнули ярче прожекторов.
Но тут внезапно отворилась дверь, и в магазин ввалились двое подвыпивших мужиков, проорав с порога:
– Водка есть?
– Есть, – недовольно ответила продавщица. – Какую вам: «Русскую» или «Пшеничную»?
– «Русскую» давай, она дешевле, – проорал один из них. – Четыре сорок или пять двадцать, есть же разница? Русское всегда дешевле, – изрёк он неочевидную мудрость.
– Да, – поддакнул ему товарищ, – понимание надо иметь.
– Что ж вы делать-то будете, если она подорожает? – поинтересовалась у забулдыг продавщица.
– Пить! – пьяно улыбнулся ответственный за финансы, скрупулёзно подсчитывая деньги, и пропел на манер частушки:
Если водка будет пять,
Мы её все будем брать.
Если водка станет восемь,
Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу –
Нам и десять по плечу!
Если цены станут больше,
То мы сделаем как в Польше.
Если будет двадцать пять -
Будем Зимний брать опять!
– А если водка станет триста? – спросил я, усмехнувшись.
– Петька, глянь-ка на туриста! – тут же выдал рифму пьяница, перевёл на меня внезапно умный взгляд светло-голубых глаз и добавил тихо: – Если водка станет триста, значит, свергли коммунистов.
– Дайте