Вскоре наше финансовое состояние значительно улучшилось, а В. очень много ненормированно работал. Собственно, чтобы он успевал нормально спать и немного отдыхать, мы переехали в комнату в центре Москвы неподалёку от работы. Да и в целом, это было намного удобнее. Я думала, перестану там вызывать рвоту – это же комната, не буду же я общий туалет занимать на час-полтора? (да, у меня много времени занимало вызывание рвоты, потому что я очень много съедала, а «шло» не всегда легко) Но я оказалось весьма изобретательной и придумала, как продолжить это делать.
Ещё в то время для меня была интересна тема религии. Мои взаимоотношения с едой это ж грех, чревоугодие. Я даже в церковь когда приходила (что было редко), просила прощения за прегрешение, чтобы не наказывали меня свыше за такую глупую, безвольную слабость. Выходила с обещанием, что больше не буду переедать и вызывать рвоту. И ведь, обратите внимание, ответов на вопрос «зачем мне перестать вызывать рвоту» было предостаточно! С мотивацией никаких проблем не было. Но ничего кроме укреплявшегося чувства вины, ненависти к себе и ощущения собственной никчёмности за всем этим не следовало.
Обновление восприятия насчёт предпринимательства, работы, взаимоотношений в паре шло по всем фронтам. Мне не было страшно, я не расстраивалась, наоборот, всё было невероятно любопытно, и я не пренебрегала любой возможностью чему-то научиться или расширить своё восприятие. К счастью, возможность работать «не работая» у меня была. По факту я помогала В. по его работе, но за это не получала деньги. При моём состоянии здоровья я не смогла бы работать постоянно, мне нужна была сравнительно лёгкая нагрузка с возможностью быть полезной и наработка навыков, знаний. Самое главное, я могла помогать В. и проводить с ним побольше времени. Я изучала принципы продаж, людей, работу с сотрудниками, рекламные каналы, принципы продаж в интернете ещё и на практике. Я вслушивалась в разговоры В. по работе, смотрела расходы, закупки. Мне по-настоящему было интересно ВСЁ. Я смотрела на это, как на огромное поле для возможностей и обучения. Так что всё, что можно было вытянуть для расширения восприятия, увеличения своих возможностей зарабатывать деньги и быть полезной (слышите сомнение в собственной ценности?), я непременно использовала и перерабатывала под себя. Но, как вы понимаете, тут тоже без загонов не обошлось. Самоуничижение заставляло меня чувствовать глупой, наивной, недостаточно взрослой, ответственной. Упрямство заставляло меня быть в этом уверенной и продолжать давить на саму же себя. Жадность требовала больше доказательств, что я себя не обделю. Также пришлось познакомиться со своей новой стороной, поменять