Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы). Галина Юрьевна Корнилова

жизнью. Голова постоянно именно такая, мутная вся, рассеянная, глаза плохо видят и тд. Уже полтора года я мытарюсь. Да, есть улучшение небольшое, но паники не прошли. И я больше ни на что уже не надеюсь. Мне в этой жизни уже ничего не надо, только бы вырастить моих девочек. Только это. Опять сижу, и реву, реву, как дурочка! Я одна, я устала сидеть дома по вечерам одна. Это – самое жуткое время для меня, пока я жду Сережу с работы. Как мне было в 8-9 лет, когда тоже были паническиа атаки у меня постоянно, и я успокаивалась только тогда, когда кто-то приходил домой с работы, а на следующий день все снова повторялось, и я, придя из школы и отперев дверь своим ключом, который у нас у всех висел на шее, на веревочке, снова в страхе и почти панике ждала родителей с работы, дрожа перед угрозой смерти или аппендицита. Я настолько себе внушала про аппендицит, что у меня реально начинал болеть живот внизу справа!!! Прямо как у деда Ивана Егрровича. Так же и сейчас, я боюсь стенокардии, инфаркта и тд, и у меня начинает ныть сердце, подбородок, левая рука, хотя все обследования в норме, и никаких даже намеков нет ни на что плохое. Но я психую все равно, от этого грудина болит, я психую еще сильнее, и начинается паника. Вот так.

      Всю свою ноябрьскую зарплату я планировала потратить на свой гардероб. Ведь у меня только 1 бюстгалтер, 2 трусов, и нет зимних сапог. Но тут я подумала: а если я завтра-послезавтра помру, зачем мне все это???? Поэтому я решила часть потратить на себя, ну, бюстгалтер купить, чтобы хоть к врачу было не стыдно сходить, в случае чего, а часть – на светильник потолочный в детскую, и два бра нам на стену в большую комнату (мы как бы отжали ее у матери, тут теперь стоит наша кровать из ИКЕИ, потому что Маше надо было стол школьный покупать и все такое, и детская должна быть нормальной, поэтому я со скандалами, конечно, и огульными обвинениями в мой адрес, нагло оставила ту комнату детям, и мы с Сережей перебрались в большую комнату, и пофиг на их мнение, они живут на поселке, а не тут). На окно Сережа денег не дает, а мужик-сборщик из магазина Все из сосны с сентября так и не вернулся из отпуска. Поэтому гардероб в детскую я не куплю, увы. Я не смогу его собрать потому что сама. Так что остаются только светильники. Купим хоть их. До зп еще неделя.

      29 ноября. Я не хочу, чтобы Сережа ко мне притрагивался больше. Не хочу заниматься с ним сексом. Он стал мне противен как любовник. Когда просто ходим, разговариваем, то нормально. А в постели с ним противно, не хочу его больше никогда.

      9 декабря. Вот уже неделю к вечеру опять сжимает стенокардия грудину, давит грудная жаба, нечем дышать от переутомления. А сели еще и поволновалась – все, помираю просто. Сил моих больше нет это терпеть. Как заставить себя не нервничать, не реагировать ни на что окружающее??? Как жить дальше, если это не пройдет? Что мне делать? А выпью пива иногда – то хорошо, и все проходит сразу, и грудина размягчается, все как рукой снимает, то, наоборот, плохо, грудину распирать начинает еще хуже, и изжога, грудину жжет. Хрен знает, что такое, помирать вовсе не хочется, хочу жить, радоваться мирским