8 сентября. Была на очередном собрании в школе. Опять собирают деньги. Как всегда, на шило-на мыло, подарки учителям, в основном. Ушла через два часа после начала, сил уже не было никаких нервных, еле себя сдерживала от паники, после работы ведь сразу пошла туда, уставшая. Руки-ноги сводило нервной дрожью, сердце то колотилось, то вроде нормально, но в голове такая тяжесть была нервная – просто жуть, напряжение страшное нервное в голове. И стало так дурно снова, как только вышла из класса, и по темным переходам направилась к выходу! Темно, пусто, мысль – а вдруг до дома не дойду, и сердце дико заколотилось, снова дышать стало невозможно, как ком в груди встал, свело голову тоже всю. Бегом бежала по переходам и лесенкам, просто бегом, как угорелая! Скорее бы до дома! Так плохо, что эти вещи не оставляют меня в покое! И никакие отвлекаловки не действуют, ни молитвы, ни песни, ни планирование в деревне, ничего! Голова вообще отключается напрочь!
10 сентября. Целый день были в деревне с дедушкой и бабушкой, дедушка на Мишкиной Ниве нас привез, картошку копали с детьми. Жара стоит +25 в тени, очень жарко, знойно. Я очень устала снова, ком в грудине снова появился, прямо блокировка мышц грудной клетки.
29 сентября. Мы, люди – расходный материал в строительстве недвижимости и вообще всего на Земле, в созидании всего в мире. Я это поняла, и не буду больше бояться смерти. Что я не успею – сделают мои дети. Я только должна стремиться сделать как можно больше и лучше за всю жизнь.
Ничего нельзя делать из гордыни, ради понтов. По крайней мере, мне, с глубокой философией врожденной (мать ее за ногу …… ( тут – матом!)). Если делаешь что-то из гордыни, чтобы похвастаться перед другими – получаешь шишки. Я купила собаку из гордыни, чтобы хоть как-то приблизиться к богатеньким. Хоть чем-то быть похожими на них, чтобы обо мне думали – раз есть собака, значит, они не бедные. А теперь я совершенно обессилела, у меня просто не хватает сил тащить и дом, и работу, и детей, и собаку еще впридачу. И я хочу ее продать теперь. Я наказана за свои понты, господи, прости меня, и помоги осуществить этот план. Хотя вот другие как-то живут с понтами, делают все из гордыни, чтобы добиться обеспеченности и процветания, и у них все нормально. Это я просто такая ненормальная, наверное. Малохольная. И списываю все на какие-то глупости. А просто у меня сил реально не хватает на нормальную жизнь, на ее строительство. Вот и вся разгадка. Я с детства осторожно всегда жила, старалась не переутомляться, на дневное поэтому не стала переводиться – знала, что больше сил придется тратить, тогда я быстро выдохнусь вообще в жизни, и в музыкальной школе тоже не пошла учиться 7 лет и в Кончерваторию, тк берегла силы. Все объясняется просто – моей хилой наследственностью, в папу. Он вот даже учиться в Москву не смог ездить в Плешку, из-за паник и мигреней вечных в метро, а я отучилась нормально, шагнула дальше него в этом смысле. Все