15 декабря. Маму увезли на Скорой в больницу от нас, у нее сильная мерцательная аритмия. Ей всегда у нас плохо становится, тк вроде долг надо выполнять, помогать дочери, иначе что чужие скажут, вот и приходится иногда помогать приходить, одновременно пытаясь дочь гнобить и давить снова религиозными заморочками, выплескивать на дочь свой негатив и желчь, злобу свою всю накопившуюся, и детей ее тоже надо чморить обязательно, как же без этого, дочь-то она ненавидит. Только вот навязывать свое ей теперь тут у нас трудно, потому что я сопротивляюсь всячески ее диктатуре, я начинаю грубитьб, как Миша, и я научилась ставить мысленно стену от нее, или зеркало зеркальной стороной наружу, чтобы она сама в нем отражалась, чтобы в зеркале отражалась ее ненависть ко мне и ей же обратно уходила, отражалась, поэтому ей теперь тут вечно плохо у нас. Ну, она сама и виновата. Если бы приходила с добром и открытым сердцем, как и положено любящей маме и бабушке, то все было у ней нормально. А то ведь нет, приходит со злобой, и эта злоба ее тут и сжирать начинает изнутри. Вот она и получает. От самой себя.
Я вся снова на измене, не люблю больных рядом, сама от них становлюсь больной, я же мнительная до ужаса с детства! И опять грудину сдавило от волнения. Выпила травку. Скоро свекровь приедет с ночевкой, помогать с детьми. Мне надо с гомеоатом поговорить насчет лекарства от этой спазмофилии, и от экстрасистол, которые у меня редко, но бывают. Нужно эти вещи ликвидировать, иначе я даже до маминого возраста не дотяну. Господи, помоги дожить хоть до маминых лет! Хоть до 60 бы дотянуть!
16 декабря. Мне одиноко и грустно. Очень. Мне нужно, чтобы в меня влюбился начальник. Дура, да. Да, конечно. Мечтательница, глупая романтичная мечтательница! Да, я не хочу видеть реальности, она меня только расстраивает, я хочу жить мечтами. Так жить грраздо приятней. И мне жутко не хватает мужского внимания, мужчины, настоящего мужчины! Скорее всего, конечно, мне придется довольствоваться в жизни только тем, что я имею, тк я терпила по жизни, что есть, то и ем. Но так хочется всего только хорошего, самого лучшего! Хоть в мечтах….Жизнь моя потому что – такая тоска!!! Может, начальник и не такой, каким я себе его вообразила, я его идеализирую, конечно, да! Скорее всего. Но мечтать о нем так сладко! А вдруг?
19 декабря. Опять сердце култыхается, экстрасистолы. От волнения. Завтра Машу будут оперировать – аденоиды. То ли вообще еще от чего-то волнуюсь, вот так. То оно бьется быстро, то нормально, то делает синкопу- прыжок. Хрен, хрен, хрен знает что!!!!! Господи, вылечи мое сердце от этих дурацких прыжков!!! Помоги укрепить нервы! Я хочу жить!!! Не существовать, а жить!
Тут я подумала: людям, у которых дух и сила воли сильны, как у Саши Арсентьева, у Паши и Жени Табуновых, у Иры, Бог вообще не нужен, и религии не нужны. Они всегда умеют держать себя в руках, контролировать.