Вчера вот после такого бесчувственного траха мне стало так обидно, горько стало, голова заболела даже. И сегодня у меня такое гадкое настроение, снова пью успокоительные, и все опять повторяется, паники, тревоги, опять и опять! Я не хочу больше себя искусственно возбуждать, чтобы только ублажить свою физиологию, и не хочу ублажать мужа, мне это просто отвратительно! И я устала от безденежья, бесперспективности, от бесконечных злобных маминых проповедей о том, что я всегда и во всем плохая, не так живу, не так воспитываю детей, не так ем, не так чихаю и пукаю! Я вся неправильная, по ее словам, и муж у меня такой, и дети тоже. В общем, мы все просто отстой! Я устала от Мишкиной тупости, не понимаю, почему сама не требую от него жестко отдать мне комнату, либо предоставить мне комнату тоже на поселке, чтобы был паритет! Но я же не могу портить отношения с ними, это же родственники близкие, как же, мне неудобно что-то требовать, я прилично воспитана, в уважении к родителям и тд.! Я устала от своих собственных планов, мыслей, мечтаний, купить или сделать то-се, я просто обессилена вконец от всего этого. Я хочу лечь и лежать, чтобы ничего не болело, чтобы все у меня было, как я хочу, хотя бы по минимуму! Чтобы был хороший секс, много денег и здоровья! И не было бы забот. Как я хочу всего этого! Мне очень холодно, холодно в душе, холодно телу, болит сердце. Во мне больше нет жизни, нет искры и сил двигаться дальше, я двигаюсь только по инерции, тк мне надо растить детей. Но радости от жизни у меня нет. Больше нет. Вот и вся моя краткая история.
Да, и еще. Я не верю в Бога. Просто люди создали некий культ, субстанцию придумали себе, ведь нужно к кому-то обращаться, во что-то верить, на кого-то надеяться! Так устроена человеческая психология. Это я уже изучила. Главное – правильный настрой психологический, а церковь его дает, если особо не вникать в глупые догматы, придуманные людишками. Всем хочется верить в сказку и чудеса.
Я завидую всем, кто живет лучше меня, мне обидно за себя, почему не я так живу? А кто-то другой? И я всем завидую, вот такая я на самом деле. Я хочу жить без веры во что бы то ни было, без идолопоклонства любого типа, без психозов нервных, которыми, как меня всегда уверяет мама, Господь выводит меня «на верный путь». Эти психозы только озлобляют меня, настраивают против всего на свете. Потому что религия заставляет человека копаться в себе вечно, глубже и глубже поргружаться в пучину самокопания, выискивать грехи, выискивать, что ты плохого сделал или подумал, вот, типа, за это тебе и болячка. Хотя люди, которые воруют и убивают, и при этом не задумываясь ни о чем, живут себе припеваючи, богатые и здоровые по всему миру. Вот так. И я ведь все это вижу прекрасно, я не тупая дурочка церковная, и меня озлобляет нестыковка такая, озлобляет полное отсутствие логики. Ну, это и понятно, в общем-то. Невозможно радоваться, если у тебя проблемы со здоровьем, теша себя глупыми мыслями о том, что Бог тебя любит таким образом и помнит о тебе. Это просто глупо, полное отсутствие логики. Родители если любят – не отрезают детям руки и ноги, чтобы показать детям, что
