Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы). Галина Юрьевна Корнилова

До чего же мерзское создание – человек! Про себя говорю конкретно. Когда я переживаю, что у Сережи будут осложнения по болезни, я боюсь не за него, а за то, что он не сможет зарабатывать и кормить детей. Когда он едет на работу и с работы, я переживаю за него, но не за него как за человека, а как за кормильца только, ведь, случись что, и мы лишимся кормильца! Сережа уже второй раз делает мне нервы на этой почве, первый – в 1998 году, когда он напился на корпоративе и уснул в вагоне метро, его забрал военный патруль в комендатуру, где он провел всю ночь. А я его прождала до утра, и уже думала, что он погиб где-то. И вот второй раз – с диабетом, я не знала, выживет ли он с таким сахаром в 25, и как будет дальше работать. И теперь у меня еще больше поводов ждать глубоко внутри, что с ним что-то случится, тк сахар может упать, или подняться сильно, и будет гликемическая кома, и все – мы его потеряем. Я внутри еще больше теперь в этому готовлюсь, морально. Ожидаю теперь всего. Только не хорошего. Вот так. Поэтому я и думаю не о нем, как о человеке, а прагматично рассуждаю о нем, как о работнике, ведь что с нами будет тогда, как я буду одна растить и кормить своих детей?

      Кроме того, я ерничаю над теми, кто фанатично читает молитвы и ходит в церковь, я злюсь на их тупость и наивность, мол, делать вам нечего, хотя мне-то какое до них дело? А, если у кого-то неприятности, у знакомых, родственников, то мне прямо внутри легче становится, я вздыхаю с каким-то удовлетворением, мол, не только у меня все плохо, не только у меня одни сплошные трудности и печали, и тд и тп! До чего же это мерзко! Мне это в себе не нравится, но ничего не могу с собой поделать. Слишком много у меня бед в жизни, с самого моего рождения. И это, я считаю, не справедливо.

      Очень приятные воспоминания про МГУ вдруг нахлынули. Раннее утро, май или лето, солнце в дымке встает, я приехала к 9 утра на занятия или на работу, никого еще нет в комнатах исторического факультета Второго гуманитарного корпуса, , и я одна стою на 6 этаже около лифта в холле, у окна, или в аудитории уже, не важно, смотрю на Воробьевы горы, на мосты, на лес внизу, под горой, под трамплинами, с 6 этажа все хорошо видно, и эта дымка светлая, как туман, на домах и мостах, там, внизу, где стадион, центр там вдалеке где-то, за этой утренней дымкой летней, чувствуется , что день будет жарким, хотя солнце еще не взошло, оно только там, в той дымке где-то, подсвечивает все изнутри, такая красота!!! Еще свежесть утренняя, ветерок, если окно приоткрыть, еще немного ночью пахнет. Так красиво, романтично, такая еще тишина, нет шума от машин, все только просыпается. А еще лучше все было видно с 11 этажа нашего корпуса, это если я приезжала на испанский или английский язык к первой паре. Такие прекрасные теплые воспоминания!!!! Лучшие годы моей жизни, без преувеличения! Как бы я хотела все это вернуть!!!!

      19 марта. Так грустно ощущать себя никчемной! Простой тупой домохозяйкой. Меня нигде не берут на работу! Я никому не нужна. Нет, берут, конечно, в каком-нибудь Вороново или Шишкином лесу, в тьму-таракани какой-нибудь, куда на оленях не добраться. Мне это не подходит, конечно. И это грустно очень. Зачем мне тогда эти