и у Маши, точнее, мытарства ожидали бы меня, ибо я ведь уже знала, что такое- инвалид в семье, я видела дядю Ваню, знала, что это такое – всю свою оставшуюся жизнь принадлежать не себе, а ему, инвалиду, жить только его интересами, забыв о своей жизни навсегда, я все это знала, и не хотела такого категорически!!! Нет!!! Я не для этого вышла замуж и родила ребенка, чтобы до гроба ухаживать за ним, не имея никакой своей жизни, чтобы жить без радости, без свободы! И у меня возникало поэтому просто наваждение –бросить Машу, оставить где-нибудь тут, не возиться с ней, нет, я не хочу так, я не смогу так жить, это не то, на что я рассчитывала, выходя замуж! Такие мысли меня пугали просто до жути, они мелькали и исчезали, как наваждение, а я потом сидела и ревела над Машкиной кроваткой в Подольской реанимации, потому что знала, что НИКОГДА не сделаю этого, потому что я – человек ДОЛГА, прежде всего, и Маша – МОЙ ребенок, и я всю жизнь буду теперь мучиться с ней, если вдруг у нее будет инвалидность или что-то в этом духе. Потому что не смогу ее оставить никогда. Просто не смогу. Я не такая. И я сидела и ревела там дни и ночи напролет, сначала в родильном отделении, потом в 3 ДСО, потом в 4 ДСО, везде, где мы с Машей побывали в тот страшный год. Ревела от жалости к себе, прежде всего, потому моя жизнь, казалось, уже закончена навсегда, та, нормальная, прежняя радостная жизнь с надеждами и перспективами, потому что ребенок ведь ничего не понимает, это у матери сердце просто в тряпочку разрывается при мысли о том, как этот ребенок будет жить в этом мире ужасном. Ребенок, выросший с болячками, не видел другого, не знает, как это – жить нормально, и от этого такого ребенка в сто раз жальче, чем обычного. Вот так. И мне было до жути стыдно за себя саму, за те мысли – избавить себя, любимую, от проблемы с больным (возможно, больным) ребенком, вот просто встать и уехать домой, и сюда больше не возвращаться, в этот ужасный Подольск… Но тут ведь был МОЙ ребеночек, МОЯ деточка маленькая, жалкая просто до слез, она лежала и улыбалась всем, мне, врачу, всему миру! Она была такая позитивная всегда, просто чудо, а не ребенок! И я упрямо жила с ней там, в больнице, ждала каждый день самого плохого по анализам, по УЗИ сердца или МРТ головы и тд. Да, у нас нашли отклонения от нормы небольшие, но страшного ничего не было, того, чего я боялась, и все эти отклонения лечились, как мне сказали врачи.
И я тогда просто закусила удила, чтобы сделать моего ребенка здоровым, не смотря ни на что, я знала, что сделаю для этого все, что от меня зависит, я буду сама делать ей массажи, гулять, сколько нужно, поить лекарствами, я ничего для нее не пожалею, только чтобы она была здоровая. И я выполнила все это. К трем годам Маша стала совершенно здоровой. И вот теперь гадкая, мерзкая жизнь подкинула мне очередную мега-проблему! И снова у меня мелькала мысль избавиться от этой проблемы, бросить мужа, просто сделать вид, что мы не знакомы, просто отгородиться от него, срочно начинать искать себе нового мужа, который будет здоровым и обеспеченным, чтобы я смогла поставить своих детей на ноги прилично. Этот муж теперь
