но не желает связываться с матерью, и молчит все время, слова ей не скажет в мою защиту, ну, обидно, конечно, но он пытается просто выжить рядом с ней, его тоже можно понять). И все в таком духе. Галька (я) плохая, агрессор, муж у нее плохой, дети у нее плохие. Вот и все. Как же я устала от такой жизни! Устала. Хочу просто лечь и умереть, чтобы не суетиться больше, не жить в такой свиноте и отстое, как в сарае каком-то, где все сыпится, рушится, плитка отваливается детям на голову в ванной, трубы и батареи текут везде, и я не могу ничего сделать, тк квартира не моя, и муж не хочет в нее вкладываться (вполне разумно, учитывая не совсем адекватную мою мамашу). И я устала чувствовать себя полным дерьмом. Потому что только я виновата во всем этом. Надо было думать, за кого выходить замуж. И уж точно не за нищего, у которого родители живут в двушке-хрущовке убогой, с проходной комнатой. Отстой. Если бы мне кто-нибудь бы подсказывал в свое время, что жить и растить детей без денег просто невозможно! Что надо искать обеспеченного папу своим детям будущим! Но даже мама молчала, наоборот, говорила всегда, что деньги- зло, и надо только о душе заботиться…Вот такой дурой я и выросла, думала, что все как-то само собой сложится, как у Бальзаминова с похищением невесты, и мне не надо прикладывать усилия и искать мужа с углом и деньгами. Нет, ведь я же такая хорошая, чистая душой и сердцем девушка, мне обязательно сразу же попадется богатый и добрый принц! Ага. Как же. Вот же я дура наивная выросла, романтичная наивная дура!!! Думала, что, раз я сама хорошо зарабатываю до декрета, значит, так будет всегда, я всегда смогу обеспечить сама себя и своих детей, ни на кого не надеясь. И вот теперь я не могу детей оставить, чтобы пойти работать, да и работодателям я нафиг с детьми не нужна. Я проиграла, короче говоря. Нельзя, запомните, НЕЛЬЗЯ быть наивной и романтичной, нельзя!!! Все в жизни зиждется только на деньгах и прагматизме! Чистота души и помыслов, духовный рост и все такое тебя и твоих детей не накормят и не оденут!!! Нужны только деньги.
И теперь жизнь моя – сплошной мрак. Жизнь прошла уже впустую. Без удовольствия. И мне очень жаль. Ведь мы не сможем уже ничего изменить, не сможем купить детям по квартире, чтобы хоть они имели свой угол. И я уже не найду богатого мужа, тк не брошу больного Сережу. Вот так. Мне просто невыносимо думать обо всем этом, ведь виновата только я сама, только я, поддавшаяся инстинкту размножения, не за того я вышла замуж. А теперь уже ничего не изменить. Ничего не исправить.
Подведем небольшие итоги. Мне 32 года. Что я имею? Только двух детей, и все. Ни своей квартиры, ни машины, ни достатка, ни работы (что самое обидное, ведь я надеялась вернуться снова к своей хорошей зарплате и решить все свои проблемы). Материна квартира, старая мужнина иномарка, и мечта поехать куда-нибудь отдохнуть с детьми, за границу, на море. Очень печально.
Так и буду всю жизнь теперь ныть и считать копейки. Ремонт-Евро только одной маленькой комнаты обойдется в 1000 долларов, я узнавала. А нам удобней сделать сразу в двух комнатах и коридоре, а перед этим желательно
