Движки запускает компьютер, и делает это на расстоянии. Чтобы, если взорвутся баки, то станцию не задело. Не сразу так запускает, можно успеть оглянуться, почесаться…
Но в любом случае не сразу же по выходу из ангара! Я, может, еще осмотреться должен был, на предмет нахождения посторонних предметов в створе, проверить бортовые огни и работу ответчика, и еще много чего…
Докладываю. Предметов, превосходящих размером станцию, не обнаружено. Потому что станция поблескивает в перископе, как далекая большая звезда.
А генерал на ней – тоже большая, но уже не звезда.
Знаете ли вы, что такое двадцатикратная перегрузка? О, вы не знаете, что такое двадцатикратная перегрузка. Тех, кто знает, сейчас не более шести человек, и четверо из них уже не летают. Трое из тех четырех, кстати, и не ходят. А если ходят, то под себя.
Тем не менее, если перегрузка плановая и приняты меры, то можно пережить и двадцатикратку. Для этого нужно:
а) два дня не жрать
б) весь день не пить (да-да, и воды тоже)
в) про не курить я вообще молчу
г) залезть в ППК[3]
д) затянуть этот ППК так, чтобы под ремни спичка не пролезала
е) прокачать ППК гидравликой, так, чтобы ни одного пузыря не осталось
ж) не шевелиться (впрочем, и не получится)
з) сжать в зубах прокладку (зубы все равно трещинами пойдут, зато не вдохнете осколок)
и) переключиться на противоперегрузочную дыхательную смесь (почему-то вручную)
к) включить вибратор (не беспокойтесь, его комп включит)
л) молиться (мысленно! потому что говорить при двадцатке нельзя, да и невозможно)
м) а на часы при этом можно не поглядывать, все равно темень в глазах.
Вроде все. Варвары-немцы в свое время испытывали военнопленных на сороковку. Каску на голову, и шагом марш под здоровенный маятник. Установили, что глаза вылетают примерно на тридцати восьми «же».
Какие же они были сволочи, эти фашисты! И потому, что испытывали, и потому, что результаты экспериментов не уничтожили. Написали бы – так, мол, и так, подыхает человек на пятнашке, так нет же. Вот и летай теперь на условно-безопасной двадцатке.
Летаем и плачем!
Движок отрубился штатно – уже хорошо.
Как там наш толстячок?
Не верьте технарям. Зеркальце на шпангоуте – это вовсе не для того, чтобы пилот мог поправить прическу. Это для того, чтобы инструктор, если таковой находится в передней кабине, мог оценить состояния морды курсанта. Например, после обычной учебной десятки.
Голова пассажира болталась, как жук на веревке, и признаков жизни он не подавал.
– Стервятник, Стервятник… – забормотали наушники. – Доложить обстановку, прием…
Сам наглый, от такой наглости я даже опешил.
– Это кто ж меня так обозвал?
Тем не менее в кресле РП мог сидеть и товарищ полковник, черти бы его взяли, и даже товарищ генерал, черти б его взяли… причем извращенно, групповушно и неоднократно. Как, бывало,