Дед быстро отпер дверь, и тут же в проеме показалась мать. Ее взгляд сразу же остановился на мне, и тень растерянности и страха сменилась пламенем ярости. Она, оттолкнув деда в сторону, побежала ко мне и схватила за руку. Резкая боль пронзила всю руку вплоть до плеча.
– Ай! – взвизгнул я, за что мне сразу же стало стыдно.
– Я же говорила никуда не уходить! Говорила?
Она трясла меня за руку, ее губы побелели и сузились, рот превратился в узкую щелку.
– Ну, хватит! Это же я виноват! – взмолился за меня дед.
– Что? Пытаешься загладить вину? – выпалила мать, уставившись на деда. Еще не скоро я пойму, что это значило.
Свободной рукой я схватил мать за руку и попытался вырваться, но это разозлило ее еще больше. Наконец, мне удалось освободиться из ее цепких «объятий», и я выбежал из комнаты, так и не попрощавшись с дедом. Потом я жалел об этом. Очень-очень долго жалел. И, наверное, жалею до сих пор. Только вот не знаю, кого жалею больше: себя или его? Кто я в этой жалости: виновник или жертва? Как бы там ни было, это уже не имеет значения. Ведь когда я слишком много думаю об этом, то перестаю смотреть вперед. Жалость – не лучший советчик в принятии решений.
Когда я бежал к выходу, то почувствовал, что щеки у меня были мокрые. А я и не помнил, что успел заплакать. Нужно было скорее стереть этот стыд со своего лица, пока никто не заметил. Особенно, мне не хотелось, чтобы мои слезы видела Ло. Она ведь и так была сильнее меня. Я опустил руку в карман и нащупал там тюбик. Крепко сжал его и снова вспомнил, как обнял деда. Вспомнил запах в его комнате и все эти прекрасные картины. И тут же вспомнил клочки своего жалкого рисунка на полу в кабинете своей матери.
Всю дорогу домой мы ехали молча. Обида разрывала меня изнутри. От этого слезы каждую секунду готовы были хлынуть из глаз, но я держался.
Теперь думаю, мать изо всех сил держалась в машине, чтобы не заговорить о случившемся. Но лишь потому, что не хотела, чтобы Ло услышала про деда и его картины. С нее было достаточно того, что один ее ребенок «заразился» этим смертельным заболеванием под названием «мазня».
Но мы больше никогда не видели деда. После этого случая мы не ездили в пансион. Думаю, отец ездил. По крайней мере, мне хочется в это верить – и точка! Возможно, я лгу самому себе. Но не так уж это и плохо. Если я не буду верить в это, то во что мне тогда верить? И зачем тогда всё это?
Рука ныла целый вечер. Мама осмотрела меня, чтобы убедиться, что ничего не сломано. Эта странная материнская любовь. Странная, странная любовь, аналогов которой в мире нет.
– Никак ты не поймешь, что мы хотим тебе лучшего, – проговорила она, явно пытаясь