Человек поступает так, как делали в его семье: родители ходили «налево», и это для человека воспринимается как естественное, он просто перенял их модель поведения. Эту модель можно изменить, если подойти осознанно. У родителей были свои «игрушки», и вовсе не обязательно играть в те же самые игры, можно придумать свои.
Почему так поступали родители? В перестановках наглядно видно, что, выстраивая отношения одновременно с несколькими партнёрами, человек пытается добрать ту любовь, которую он не взял в детстве у родителей: для мужчин – чаще всего это мама, для женщин – отец, но может быть и мама тоже или оба родителя. Не взять любовь от родителей он мог по двум причинам: либо у самих родителей уже были нарушены связи с предыдущими поколениями и им нечего было отдать ребёнку (то есть они сами не получили любви от своих родителей в достаточном количестве, чтобы быть наполненными ею и поделиться со своими детьми), либо ребёнок обиделся на родителя и закрылся, отказавшись что-либо от него брать. Так всю взрослую жизнь и идёт с этой обидой, смотря через неё на мир. Там, где есть обида, любви уже нет.
Когда обида отпускается, восстанавливаются связи с родителями, человек может по-новому взглянуть на близких людей. В перестановках мы наблюдаем, что сразу же отпадает необходимость в нескольких отношениях, человеку обычно достаточно одного партнёра. Каждый из нас – это целая Вселенная, в которой есть всё. Нужно только говорить партнёру о том, как Вы хотите, чтобы Вас любили. У каждого своё понятие любви. Вы себя будете чувствовать любимым, если партнёр будет проявлять к Вам внимание именно так, как Вы себе представляете любовь. Очень редко, когда при встрече партнёры понимают любовь абсолютно одинаково. Скорее всего, для Вашего партнёра любовь – это совсем не то, что Вы сами вкладываете в это понятие. Поэтому выясняйте, спрашивайте и не удовлетворяйтесь ответом: «Ну как же! Это же все знают!» Это неправда, «все», то есть каждый в отдельности, знает что-то своё. Поэтому нужно знать, как хочет партнёр, чтобы Вы любили его. И нужно довести до сведения партнёра, как Вы хотите, чтобы он любил Вас. В противном случае ни Вы, ни он не будете чувствовать себя любимыми даже когда между вами будет течь любовь.
Что касается второго человека, который ищет себе партнёра уже в отношениях (например, любовный треугольник или четырёхугольник), у него нарушены связи с родителем противоположного пола. Он ищет себе мать, она ищет себе отца. В семейной системе мать и отец заняты и не являются партнёрами для ребёнка, поэтому во взрослой жизни он точно также ищет себе уже «занятого» другими отношениями партнёра. Необходимость создания такой ситуации точно также отпадает, когда восстанавливается связь с родителем и происходит наполнение его любовью.
Точно также из поколения в поколение может передаваться типаж, образ партнёра для брака. Например, отец любил дочь, но при этом был гулящий из-за собственных нарушенных